我不知道我为何会爱蓝色,就象我不知道我为何要来这世上走一遭一样,然后在某个纳闷的晚上,忽然失掉,当第二天阳光腾越时,被某个人发觉死在了漂亮的幻梦中,接着我就会想卖洋火的小女孩或许是美好的,由于她是浅笑着死掉的,是在本人漂亮的妄图中消逝的,消逝往后还有能够走进另外一个美好的世界……而我,纵是生在这样一个当代社会里,却与这个社会针锋相对,实际社会所要求的我啥也没有,就彷佛一个赤贫如洗的穷光蛋,然而我好像又确实是一个穷光蛋,没有物资上的享用,也没有精神上的安抚。
朋友,毕竟应当是何如的?我已经一度觉得我没有一个真实的精神上的朋友,然而当我被光阴与实际伤害的皮开肉绽时,我了解惟有她才最明白我,惟有她才会在我感觉到孤单无助时向我打开一个暖和的拥抱,选取我的悲惨,明白我的神情。我会感觉到走运,由于我的隐痛不会再流亡,不会再孤苦伶仃,它总算找到了一个可以落脚的地点,有了栖息地,它不会再流亡……但是,走运的天平却只在我这边停息了倏得的一刻,然后匆忙的跑掉……
拜别,如许伤感的字眼!我不知道我始末过量少次拜别,而这一次我的心果真痛了,我没办法忍耐她和我的隐痛就这样走掉,就这样消逝在我的视线范畴内,可是我计无所出,只能与苍白的笔墨为伍,由于她说过假如哪天你神情欠好了,就写日志吧!
委曲,是我从来所要面临的!很新奇,我从小到大所始末的委曲何故没将我检验成一个坚毅的女孩,而是把戏般的将我从一个高枕无忧的小孩形成了而今的一个多愁善感的女郎……
没有了亲善的日子我变得麻痹,我了解我是一个感性的人,我没办法抛开那些闲言碎语,没办法抛开那些轻视的眼光,更加没办法抛开那些冷淡的痛惜……
保管主义的基底子则是“世界是异常的,人生是苦痛的”,为何我要来筹备这样的人生?难道是为了钻营简.爱所具有的那份爱吗?