“五一”节就这样在我毫无预备的状况下来了，又走了。每一个黄昏我都在梦里听到光阴在生活中奔走、歌咏、然后再也没有回来。我就这样被不法感纠纷得悲痛欲绝然后醒来，麻痹地看着天花板试着像高三学生那样寻觅天国，最终泪流满面。
那些莫名的泪水从指间溢出时我且自老是反复着一张张衰落的答卷和那些惨绝人寰的勾勾叉叉。我一遍又一遍的对本人说：来日肯定好好学习。然后才如释重负地沉甜睡去。
我不知道本人算不算内心悲伤得波澜壮阔的孩子，尽管姐姐说我安排时老是愁容满面。
当姐姐这样说时，我总说那是水喝得太多了，往后少喝一点就好了。然后就庸俗头泪水盈眶。不知道为何。大概是我和姐姐就好像开始类似方位相悖的两条射线吧。看见她愁眉苦脸犹如动荡在湖面的阳光我的心就被揪得生疼。
她可以马马虎虎，而我，不能。
有的时候想过得轻便一点不要把芳华划在往日时内里，不过只要一显露一点笑脸就好像被杀掉一样的伤心。已经告知过一个网友，我的光阴是一秒一秒的耗费的，稍纵、即逝，正如高三学生想拽住光阴的尾巴，好让它走慢一点，不那么快高考。其时他说，怎么会，你才高一啊。
是啊，我已高一了。
非常多人都说高一是摇篮里沉甜睡去的婴儿，高枕无忧，可是我为何会像封建社会里伴随君王的人那样成天成天地人心惶惶，最终在逗留中挑选沉沦。
大众文学里写的最多的解毒步骤是以毒攻毒，所以我老是捧着一杯柠檬味的果汁。
屡屡站在楼下姨妈的太雨伞下，还没张嘴她就递过来一杯没有摇过的收缩果汁。我老是一脸落没地笑着把钱递往日，议论着盐酸与柠檬酸究竟哪一个更酸，得出谜底的那-一刹那，泪水突破那道不是防地的防地。
我老是趴倒在桌子上看着杯子底部的收缩果汁一丝一缕，犹如悲伤那样慢慢充溢杯子，然后一口气喝得只余下空气，再一头扎进那些啥啥家的学说里。间或举头，眼里映下那些仓促飞过的鸟群死后的蓝色写字纸，想到本人已经是那么爱蓝色，那种即便被衰落隐秘也依旧期望满满的坚毅，一看即是很万古间，忘了本人须要氧气。
《幻城》风行时我正在看《左手倒影，右手韶光》，尽管四维说它内里虽然有太多逗留和无望不过看完往后回感觉有上前冲的能源，可是我涓滴觉得不到期望，一看见那些凉凉的笔墨就哭得欢欣鼓舞，就好像我已高三了，那内里的那些笔墨是将我的感化最周密地描述出来，而我，看着被剖解的露骨的本人，只能抽泣。
本来，刚进高中时，我从来以本人是尖子班的学生而傲慢，然而，历经了多数秒以后，我感觉到的，除压力，即是无望。
我以至想躲避，想认输，想退出尖子班。
直到有人告知我，我们在所难免。
因而，当我把柠檬滋味的香熏油装在薰衣草瓶子里时，我感觉到从未有过的满意。
那些紫色而难熬的沙粒和香熏油自由的混在一块，渐渐的出现出一种模糊而暗昧的神采，我一次次的设想着薰衣草那使人窒塞的香味。突然间，我爱上了学习的压力。
“五一”收假时，我已难于用语言来形色本人，是狠恶？噢。就算是吧。
