你畏惧吗
直爽告知我，
你怕过吗
有的时候恍忽感觉本人好像晶莹了，体魄渐渐放荡着。很忧伤。我不知道该何如描写这觉得。仿佛手指触不到一个什物，触不就任何一个温热的活生生的生物。本人似乎一缕薄烟，霎时即可消失。
我了解，是我封锁太久了。情绪在体内汹涌澎湃，被死死束缚，找不到宣泄的出口。很忧伤。
我了解是我把本人封锁起来。本来直爽说，即是期望他人的关怀，但是又表示得平常得不得了，给他人一种“我很好”的感觉。像一座围城。
可是我畏惧，畏惧在他人眼前笑逐言开，畏惧他人了解我全部的情绪。那让我感觉仿佛裸体赤身站在他人眼前，原形毕露。我从来说我要变得重大，内心
要重大起来。要了解啥该做啥不该做，啥该想啥不该想。我不过说到了，并未做到。即便做也仅做了局部。
我不爱这样的本人。
我也想做个明丽的人，明丽的孩子。但是我到底是太没有安全感。和生僻人谈话时，生僻人的一句话大概会感激我迂久，但是一致的话从身旁的人讲出来时却让我自动忽视。过去并未发觉。而今才察觉。是由于我把本人太多的须要当作他们的不移至理了吧。
此刻的本人愈来愈须要关切和暖和来增添内心的黑洞。这黑洞高深莫测会卷走全部密切过来的温温暖明丽。这样对关切无非常的需要让我手足无措，更不知应向谁去探索。
所以越单薄越单薄。总算沦至最近。
别劝我走出围城，我不会，也不敢。我总感到全部人都会离开，没有一个人会留住来。朝夕有天我要孤单面临所有。我怕到时我仍不敢。
这生活欠我的太多。别让我和那些比我更凄惨的人比好吗？别对我说“满足吧”好吗？让我控告一次自便一次放浪一次好吗？这生活欠我的果真太多。
感觉本人有些可叹。本来有的时候感觉，本人很过剩。我不是在期望和祝愿中出世的。我想是的。从童年到此刻我的生活都不是完好的，历来都不是！
他们感到他们给我的爱够多，他们感到我该很美好。然而我不美好。从十一岁到此刻，我没有完完好整美好过成天。
宽恕我没有操纵住情绪。许是受了陆励成的刺激，让我感觉我从没犹如此时，云云渴求深厚的无穷的关切。即使灭顶在关切化作的深海，也毫不勉强。
我又在边际孤单舔伤口是不是？养成这个习性迂久了很难改我也不想改了。
我了解生活欠了我的肯定会以其余式样还回来。假使真的云云，我期望往后会有一个真心实意待我的人浮现。会永无止景色宠我给我他全部的温和和爱。
这即是我尖锐外貌下最脆弱的东西，我想将来肯定会有人发觉有人懂，有人心痛。
高二:mym919
