我注视着窗外与我无关的事物，天空已很苍白了。本来上头也是有云的，或灰或白，也会随风四处飞舞，树叶也很飘飖，被风奏乐的声音很像我的心跳，时快时慢。我屏住呼吸，期望在最终的功夫，会感化到落日余留的暖和。那种朦胧的余辉就好像是发黄的世界，让人受尽了秋的凄惨。本来我也了解在这类时间失望远远比期望大得很。每一个人的内心都有一把锁，被锁住的心是痛的，像是没办法脱节的噩梦，在梦里被苦痛撕咬，又苦痛地反抗。这时候候-气候变阴凉了，我内心的劣迹也更加显然。
今年夏季，“桅子花”开过了，飘满了全面校园。我素来刻意地感到在这花开时会找到属于我真实的朋友。我不算是一个衰落者，我只想在我的日子里寻觅属于我的芳华气味。郭敬明在他的演义里写满了他的悲惨故事，本来我也很悲惨，会不会在N年后的某个今日，我也会像他一样在涂写着酸涩的字眼？会不会也像他演义里的情节一样，告知他人本人对朋友异样地奢华？我同意我是一个认果真人，在某年某月某日陪你走过，陪你爱过，也陪你痛过。不过我不同意我们之间被你的另外一种情感替代。芳华是猖狂的，会情不自禁地去挑选猖獗的爱，芳华也是无悔的，我不想捉住某-一刹那的回顾，而是想拥览这些源源本本属于我的东西。有谁会拿本人的全部心理恶作剧？大概我会对着这个世界高声说我想爱你，也敢在你的违背事后高声喊着我恨你。恋情和友谊似乎是一个交叉的天平，你的心略微地偏向了属于丢弃的一面，而我像是一个孤单的孩子，在孤寂时景仰天空，过着本人不想过的日子。锁住我内心的痛，是一种啥也不迭朋友损害事后的痛，我好想恨你，我脱节的边际悠久也找不到。
生活的另外一局部日子属于泛白无光的影子，反照下的朦胧灯光浓缩着一个疲乏的背影，那大概是我，大概是另外一个人的写真，在高二的这段光阴里，过着不痛不痒的生活，眼里常泛着无助的泪光。本来我是微小的，在这个生活的领域里，找不到一个能使我自已感激的目标，高考悠久鬃是我内心的痛，而我无助时又想捉住些啥，起码期望啥东西会给我一些期望。窗外也站着一个背影，风雨事后的衰亡其实不能解释着它已经的光后已灰飞烟灭，我显明嗅到了阳光的滋味，但是我内心依旧长满了停滞的苔藓。我从某一个功夫起就开端厌恶课堂，厌恶那种拘束心思的动作。我也不爱他的课，他也不爱我写稿时的庸懒姿态。他的眼里，我的疏忽，我们过着没有关系的生活。我的学习依旧糟了，那个浓缩的影子，那些衰亡的树木，还有那长满心底的苔藓……我不过天国的无花果。
有无感觉这个芳华有点苍白？遥知的将来和糟了的此刻，丁点的生活能否也会成为内心的痛？我想起作者的话：“这个时间，不敢生活。”内心的锁，锁住神情，锁住隐痛，唯一锁不住生活。
