姿势之一
我常抱着膝坐在沙发上，看非洲油画般的草原上一头豹子安身在茂密的灌木丛中显露寒冬的眼珠，全是天真的食欲。而遥远的野马并没有觉得到告急的到来，不过垂下它们线条幽美的颈子，吮吸甘霖。
镜头拉回豹子，它开端奔走，健美的身躯像划过草原的一支利箭，带着咆哮而至的风声。野马赶快转身，蹄在草地上带起青草被扯破的滋味，惋惜，所有，都太晚了。
嘴角带笑的猎豹飞在半空中，-精确地咬住了野马的脖子，血搀杂在它们的毛发之间，刚刚带起鼓点般剧烈的声音便消逝了。镜头拉向点燃着的太阳，火色，血红。
因而，有人说，这个世界，动物云云蛮横。血腥与厮杀是它们的作业，每天反复，持之以恒，似乎血液与仙逝之于它们不过游戏。我冷冷地听着，模棱两可。
在我看来，仙逝之于它们是种威胁，它们是云云天真，饿了，便捕食；饱了，便找个有太阳有草地的边际里美美地睡上一觉。他们在意的只然而是本人可不可以活下去罢了。在你对它们没有任何威胁时，它们会用天真而无害的眼光看着你，这，是种所有的笃信。
可此刻所谓漂后社会里，你不行能会由于这类眼光而笃信一个人。不行能，也不会。
人，开始学会使用功具，也开始学会内外纷歧。
动物只会把人们当做食品来凌虐人们，而人们却会把它们的外相制成手袋，体魄制成药材，牙齿制成点缀，骨头放入钻研室。人们把它们身上的一切兑换成钱币，并以此为荣。常常忽视问题重要的，即是人。在动物眼里，人或许才是最残暴的。这个世界是一架庞大的天平，当当然越来越毛病可以承载人们分量的砝码时，天平会歪斜，以至于撤销与消灭。
而人其实不自知，总以天主的角度，观察全面世界。油轮在大海上损毁，海面被传染，人们救起被裹在油中的企鹅，用毛巾擦去油污。竟然有报纸登出大幅相片，给小企鹅配的谈话竟是“感谢”。这是对人们本人莫大的嘲笑！小企鹅的乡里是人们消灭的，是人们差一点让它遗失了生命，它会对人们吐出云云-诚恳的感激吗？起码人们自己会恨。
人们自身被强人赶离乡里，几百年前的事，以至更久之前，人们都不会忘。冤仇一代传一代，没有淡化反而加深。
他们果然期望动物对他们表示感激！感激啥？感激人们把它们的乡里摧毁，然后给他们预备立足的笼子？感激人们凌虐了同族父母，然后亲手养大它们？感激人们的猎枪让它们受伤，而又有人医治了它们？依然是感激，化学方剂让它们生不如死，然后冒死寻觅处理方法？
动作一个人，我们该做的应当是颓败，我们该做的应当是弥补。我们本不该以天主的姿势来评价本人的动作，我们该从一个囚徒的身份去赎罪，去抱歉，去抵偿我们的差池。我们该祈求动物的宽恕而不是感激。
我们不是天主，我们不过天主打了胡蝶结送给当然的礼品。
姿势之二
有的时候，孤单的人会变得很无助。这类觉得浸入心房以后便会不自愿地严寒，便会弯曲，回到人首先的状况。
-缺少安全感，是从小养成的弊端。就好像回家路上没有人伴随的童年早已不自愿地刻印在了皮肤上，溶成了血液里的成份。奶奶说，小时候手只要抓不到他人的耳垂我便会醒，开端哭。那种梦中的抽泣于今都念念不忘。厥后当明白本人一定独自一人面临晦暗以后，便学会握着本人的耳垂，一夜无梦。即便爱炫手段耳环，也坚持决不在耳垂上烙下任何创痕，或许直到我不再须要这类安抚了为止。
看起来，这类孩子气很薄弱。但，我从来感到本人充实坚毅，坚毅到不须要眼泪来提示他人我是女生。有人说女生是应当被捧在手内心珍爱的。但，我情愿从手心中走出来，好好珍爱我爱的人：父母，爷爷奶奶，姑妈们，姑父们，表哥们，表姐们，表妹们。一提到他们我便开端很愉快地回顾。我的回顾是被全心抉择的，删去了苦痛、-难过，留住天真愉快的本人和可以瓜分的笑容。
有人说一朝开端爱回顾，那人便老去了。那我情愿老去，像个吝啬鬼一样细数本人的宝物，一遍又一遍。
回顾被抽去以后便会疲乏，像喧闹事后的寂静，能让人溃散。因而我老是可以停息在惟有将来的地点，那样，便没有空去回顾。情愿去造谣将来，让它与回顾串连也不让本人有空会心孤单。
我老是坐迂久的车，看一个人的电影。可以发现分别的面貌在我眼前有分别的神志，然后去造谣他们的往日，他们的故事，及至到厥后流出于笔端。
我从来信任本人笔下的人物真实地保管，不是我在安顿他们的生离诀别，而是他们为我演他们的故事。他们的故事让我感觉这个世界的优美，让我悔恨晦暗喜爱光彩。他们的故事可让我无尽地伸张我的触角。因而感觉本人的笔墨太甚于苍白，不行以写尽他们的每个侧面，每个神志。开端感觉本人至极贪婪。
这是对于我想的姿势，蜷成一团坐在微凉的风里，被软和的枕头包抄。
姿势之三
已是不再信任童话抑或传奇保管的年岁了。那些天真的定夺被实际中的压力研磨成碎屑，被光阴的激流轻便地冲走。
哗啦啦啦啦……
然而，在宁静的深宵里，挑上一篇文章来读，却成了迂久以来养成的习性。那样的故事总可以让我很快地寂静下来，然后在淡色的灯光下寂静地睡去。这类睡去表示得那样平安，以至有时会像婴儿一样满意地翻个身蜷成一团，怀里便空了，书也就懒懒地躺在了一旁。那种睡去优美得使人痛心。
由于这类习性，我便习性于在华美梦境的世界中孤单行走，或是孤单翱翔。我那样沉沦于何处的人或事，实际赋予我的倒愈发像个侧影了。
人老是爱在其余地点找到本人在此地得不到的东西。而我的彼地完好无瑕，即便是惨烈的屠戮在我的眼里也是带着深血色绝烈的完好。
始末太多的完好，脑里便好像存不下了，只得付之于笔端。我极尽全力描述心中所成的纪念，然而，好像做不到。那些惟有本原的文章像玩厌了的玩具一样被忘却。不是忘却心心念念，而是遗无私孩子气笔尖所没办法描绘的心心念念。迂久以后不经意的再次重逢，便会读下去，有时有写下去的冲动，可终依然是遗失了，有些东西必定残缺就让它从来下去。
正如佛曰：随缘。
信任随缘，因而我成了一个极被迫的人，我安于我的世界。有人拍门，我便放下城门；有人辞行，我便鸣炮欢迎；有人留住，我便找一个房间让他住；有人不见，我便扫去他全部脚印。像个具有丛林深处古堡的伯爵，不去挽留也不去寻觅。由于蓄意里的世界便感觉本人充实饶沃。
但这类饶沃总显得极微弱。
有时干枯的心思让我万古间的发愣，然后翻箱倒柜地寻觅一篇传奇，给本人灵感。我不习性告急于人，我畏惧他人的心思夺走了我本人的心思，没有自我会让我生僻。然而，我到底依然是错了。
就好像我的笔墨，经常决烈而悲伤。然而，我很愉快，出乎设想的愉快。我以至像被神夺走了悲伤的权益。尽管，这其实不代表我没有悲伤。我经常不知原由的高兴，把本人逗乐是门知识，我学得不错。
此刻才了解，并非小时候的定夺不见了，而是有些东西，深刻骨髓连本人也觉得不到。
