假如他不是他该多好。
假如他不是他,或许,我们会成为好朋友。
假如他不是他,或许,他不会那样看我。
假如他不是他,或许,他不会那么严厉。
假如他不是他,或许,他会很关怀我。
假如他不是他,或许,他会向我说内心话,对我讲笑话……
假如是那样,我想,我会很愉快。
在我心中,他是一个严厉、爱发性子、不-简单热诚的人,-特别是他的那双眼睛是我最畏惧的。我特别怕他,从小就怕。不知道在二心里我是一个啥样的人,可是我从他那双眼眸里看得出,仿佛我做错时非常多,他经常用那双带有杀气的目力看着我,当我看见那股杀气时,我的举措就会霎时中止,乖乖地回到原位,那目力仿佛即是夂箢。我最畏惧的即是这类目力,不论是谁用这类目力看我,我都会感觉到不悠闲,感觉到畏惧。
我跟他是很少交手的,好少在一块,有我在的地点,他就很少在,有他在的地点,我就尽可能不去,以免相撞产生告急。厥后,跟着光阴的渐渐推移,我们俩也逐步长大,我跟他之间也有了略微的变革。我们很少接见,见了面我们俩之间的那股杀气也不那么浓了,我也会与他相安无事地说几句话,那种觉得不知道是啥,总感觉内心沉沉的,谈话处事依然特别慎重,或许做错事,或许他还用那种眼光看我。
渐渐地,我们俩仿佛形成了生僻人,他给我的追念不过那样的严厉、冷淡,好少恶作剧,而他人对他的评价恰好相悖,我一点儿也不明白他,父母亲也很少明白他,只了解他在家中的部分,另外一面我们都不知道,只了解他依然是他们心中的那个“乖孩子”。我特别想跟他成为朋友,他人告知我,他是一个很好的人。假如他不是他,我们肯定能成为朋友,在一块打闹、谈话、交心,可他这辈子只能是我的哥哥了,好可惜呀。我已经勤奋去改观,勤奋去跟他说内心话,最终依然是衰落了,我不知道何如向他张嘴,何如向他诉说,我特别想去明白他,可对我来讲很难,对于他的动态都是在他的朋友何处听到的。
哥哥的朋友告知我,他的缘分很好,好会与人相处,待人也特好。我不明白,为何到了我的眼前,他就好像变了个人一般。假如他站在朋友的角度看我,看这个家,假如某成天他变了,我想我肯定会愉快,肯定会美好,会因有这个哥哥感觉到傲慢。
我了解他交了很多好朋友,只惋惜那些人群里没有我。他的朋友告知我,他很耿直,好正经,好讲诺言。他的朋友还告知我,她跟他无话不谈,是最佳的朋友。我很艳羡他的这位朋友,在我可见,她是走运的。她仿佛也是这样觉得的,能成为他的朋友,她也感觉到很傲慢。他是一个值得交的朋友,能成为他的朋友,可以说是我的一个心愿,然而,这个心愿啥时间完结呢?我想,这辈子我们俩之间惟有亲情没有友谊了。然而,他此刻也很关怀我,我们俩的隔绝在渐渐地热诚。
不知为何,屡屡拨他的电话号码时都很冲动,拨到最终一个数字时,我老是停下来问本人:该说啥呢?电话通了往后,听着他的声音,我老是很紧张,心都将近跳出来,到头来只跟他说了一些无趣的话。不知道为何打他的电话我就很紧张,他也是一个人呀,况且依然是我的哥哥?