总质问过往的年月是被悲伤所布满,看着窗外的蓝天,它离我,好像非常远非常远……
我,过着一如昔日卑鄙的生活,不去寻求啥,也从不去向往啥。由于,那所有离我,都非常远非常远……
放浪的年头已跟着光阴的年轮一去不复返,那似乎已成了上世纪的事。回顾昔日,只有没有限的凄惨与慨叹!
为了让本人愉快,从而,那仅存有的回顾也轻轻而逝了,而余下的,惟有空空的本人,面临着寒冬的四堵墙,景仰着窗外的天空,寻思……
不知从什么时候起,笑脸开端流离失所。过往的年月不舍日夜得流失着,我,就好像一个丢失方位的人,不知我的“昨日”已付诸东流,只了解傻傻地寻觅,苦苦地等候!
寻觅,一起的寻觅,总算,总算累了,躺下来停顿,可面临着且自这苦痛的决择,我再次进入了烦恼当中。我不知是应当接续追赶,依然是该舍弃,我畏惧莎士比亚的悲剧再次重演,我畏惧我之前的勤奋徒劳无功,我畏惧……
总算,我不屈了,我向这时候间降服了。而今的我,已没有了昔日的那份闲情逸致,已没有了昔日的那份激情洪志。孤单的我,只可以对着空山东大学吼,期望恐怕找回逝去的背影,可实际又是云云残暴!
我,期待着鼎盛,由于鼎盛可以改观实际中的我,让我回到往日,我厌恶此刻的我,厌恶此刻本人所具备的所谓的“阴柔之美”。而今的我,是云云的害怕,是云云的薄弱。
我,总愤恨天主的不公,可天了解,那是我本人酿成的。“庸人自扰”已成了我生活中的一局部,我不知道梦寐已求的生活什么时候才能来临!
有时,感觉本人很自私,总把期望寄予于对将来的向往当中,却从不知本人去努力去寻求,让本人成为生活的主导者,果真,感觉本人很傻,是那种傻的不能再傻的傻!