睹物思亲常入睡；训言在耳犹记心。又是一年清明至，母亲离开我已多年，在这深远的年月里，经常紧记母亲的训言，经常紧记母亲的浅笑。网络风靡的年头，好像啥都可以在这个梦境的空间里施行，我加入一家网上坟场，点开几个月之前为母亲备案的假造坟场，献上几束制做美伦美焕的康乃馨，播放几首挽歌，在这样一个没办法亲身为母亲省墓的清明寄予我的忧闷与考虑吧。敬爱的妈妈，我特别想您。
我从来都觉得本人是一个不孝子，没能在母亲病重的最终日子里敬献孝心，尽管尊长们总说其时的我还小。亲人们在那段日子里一再的告知我，母亲的病是可以医好的，乳臭未干的我也就傻傻的信任这个好心的谣言，因而问心无愧的上课，像全部处在花季中的鲁莽少年一样高枕无忧的生活，期望在母亲病好的那成天让她陪我去北京登长城，逛故宫……其时的我最期待的是去京都观光，而母亲也笑着同意我的要求，不过我没能在母亲的那抹浅笑中看见背后的心伤与无奈。就这样我活在一个人的梦幻中直到走近母亲的病床看见一颗颗混浊的泪珠滑落在枕边，一如母亲消瘦如材的身躯让我哀伤。父亲告知我，母亲没办法在熬过这个晚上，她此刻已没办法张嘴，但大家从她单薄无神却抽泣不竭的眼睛中读出了想要见到我的期待。姨舅们担忧我没办法担当这个真实从天而降的进攻，由于他们一直在诈骗我。但父亲坚持要我来，他说，假如不让东东来，平果真会死不瞑目。因而我去了，抱着如风中残烛一般摇动的母亲的身躯高声猖狂的哭，用力的哭，哭的全部的亲人都让我震慑的不敢语言。或许他们不会明白一个孩子已经做过很多漂亮的梦，突然有人告知他，这些梦终身都不会再完结，并且还要夺走他最爱的亲人，不留住任何情由。他该如何是好，是的，他只能用哭来宣泄太久的遏抑，让终身的眼泪都在现在流尽吧……
母亲是在我的哭声与襟怀中睡去的，父亲想要拽开我，说母亲应当掩饰，应当漂美丽亮的去天国寓居。而我竟然松不开本人的手，双臂好象不再属于本人，抱的太久太使劲，就这样麻痹了，痉挛了。父亲和仲父用尽两个成年汉子的力量才掰开我的双臂，当突然意想到母亲不会再醒来时我才感化到一股钻心的痛从胳膊曼延的心底。那一夜不知何如渡过，我只了解第二天躺在家中的床上，小姨在床边坐着等我醒来。展开眼睛我说的第一句话是：“我妈起来了吗？”以后小姨抱着我哭，而我却再也流不出眼泪……
守灵的三天我从来陪在母亲的身旁，好像想要抵偿这些日子里未始为母亲守侯的不足。直到将母亲的骨灰安平稳稳的放在那方狭窄的墓穴里我的泪才又一次喷涌而出，是的，母亲就要在这边渡过往后每个无人谈话无人伴随的日昼夜夜，我敬爱的妈妈，儿子不想你孤单。流水夕照千古恨；东风夕阳万人思。这辈子我必定只能在懊恼与自责中苦痛终老，恨，本人。
这些年已往日，父亲，外公外婆好像都已平静。我了解那种平静不过外貌的假象，每到过年全家聚合之时，年老古稀的外婆总要说上一句，假如平还在的话，已四十一岁了吧……
假如平还在的话，已四十八岁了吧。看见外婆谈话时两鬓早已形成亮银的头发，这类鹤发人思黑发人的苦痛又有谁懂呢？
春去春又回；清明倍思亲，三月时分槐火换；二分动态杏花知。
为母亲唱首挽歌，愿您谢世界的另外一边恐怕缩小哪怕惟有一分的萧索，妈，外公体魄还好，外婆提到你已可以不再落泪。不过在这样一个细雨的季节，亲人们都在把你悄悄的挂念。
