请了成天的假，去参与二爷爷的葬礼，我没有哭，我只为我身旁的人抽泣了。
在灵榇外出的那一天，他们在路边放烽火。我举头看着它们，他们素来该有的灿烂在激烈的阳光下褪去全部颜色，啥都看不见，惟有一屡青烟孤独的证明了它的保管。
本来我们都是白天开放的眼花，惟有青烟相伴。
我们都是极端敏锐的人，也是-简单受损害的人，期待关爱，却畏惧纷至沓来的损害，由于老是畏惧遭到损害所以简洁本人损害本人。我们的魂魄流亡在空气里，没有氧气，他们头昏眼花，这样戳穿在空气里，旖旎而凄怆。
我们的情感老是具有非常多的忧郁和无奈，不管谁对谁都没有太多的表示，所以不过让我愈来愈感觉忧郁。我只想开端好好的生活了，然而我愈来愈慌张，大概我天资即是个不平安的人。赶上她只会让我愉快一会，然后重又走进万劫不复旁边，我感觉我不过始末太多的民心的磨难，不敢再把本人毫无保存的一览无余。或许我们都一样，太甚于沉默本人的世界，明知这样，却打死也回不来。
翻看已经的记载，她说跟我在一块很美好很愉快，因而我就想哭，我天资就不是一个愉快的人，我怎么给的起她美好呢？
下昼看见了我良久都没有见过的朋友，我一面咳着，内心一阵阵的痛。已经看见她是我的一剂良药，我会像湖水一样心神平静，啥都不想，只想好好在世，不要愉快亦不要苦痛，然而今日，莫名的痛心了。良药，是罂粟的那种，不过此刻，或许是药效褪了，已经有过的梦乡退了，只余下梦醒时的无助与无奈。梦到底是梦。
已经有一个非常喜欢我的人，然而对她的爱，我老是有一种想要退让的感觉，我的内心以至有些恐怕，我只想逃离。
厥后我看了一篇朋友为我写的文章，他跟我说“你真让我心痛”再厥后我告知本人，肯定别再分别，由于她也让我心痛。然而当她发讯息告知我时，我了解我们又弄疼了互相，我觉得到她就要从我的指间滑过，比风更无声。
由于我们是一样尖利而敏锐的人，这样即便我们再一丝不苟的珍惜互相，为互相心痛，我们也仍幸免不了分别的终局。由于当所有光临时，我们都期期艾艾，不知该怎么分管。
然而你也更让我心痛，由于你的故事肯定比我的还要多，，也肯定更加痛楚。
我已经感到本人已为众人改观了，变愉快了。可是我到底依然是没有变，我依然是我，一个沉沦在本人的世界里不情愿爬出来的我，自私的我，昏暗，沮丧，惟有具有回顾和幻觉。
他们不过改观了我短暂的神情，可靠的我依然是原先的那个。
然而我们是啥？
不单单是白天烟花！
我们不是风，却比风更飘零无尽，我们不是烟花，却比烟花更孤寂凄怆，我们不是水，却比水更无痕……
