没事时我爱一个人逛街。穿梭喧哗的街道，穿梭生僻的人群，也穿梭我全部的估计与暗涌。我流亡在生僻的地点，感化着本人积满尘垢的孤单背影，还有没有聊的神情。它的流光溢彩埋葬了全部行人的神志。我太爱一个人的感觉。例如一个人逛街，一个人处事，一个人议论，一个人写东西。由于专心和自由而让我对这类状况有近乎病态的依托。就好像我对朋友说，结业考试考完后，我要一个人去闯闯，去领会一下鼎盛活。她们不睬解。然而我又何必去苛求她们的明白呢。有非常多东西，惟有显得无可理喻才能具有自我。
我爱买些有品味的东西，寻求视觉和触觉的完好。转瞬的俘虏。不菲的价钱却就好像漂亮的毒药，有高处不堪寒的冷艳。但是我厥后又明白了本来非常多东西拿来欣赏会比具有本质。欣赏时，溶进里期望中的完好。一朝设想被什物添补，便会萧瑟得枯燥无味。我寻求自由，爱流亡，游遍中共有意旨的好玩的地点是我的最大夙怨。大概这些在方今果真只能是梦想。我觉得本人的人生观在散失倾吐的寂静中歪曲，而我本人，也逐步在内心兴办出一座狂野昏暗的花圃，幽邃神奇，开满让人伤怀的迷离花朵。我好像随时在颠沛流离，有好像随时都充溢遏抑的负罪感，也有随时都能够令我繁盛的满意。
在生活中，我经常写一些没有任何血肉的笔墨来应对，我想它们是我对实际姑息的产品。而现在我所写的笔墨，我不敢让它们浮现在我的生活中，它们太纯真了，纯真的东西会死得很快。而且，它们不会被太多人采用，包含我的同学，我的老师，以至实际中的我本人。我经常失眠。晚上时世界大得要将人倾吞。我听着秒针顺序而呆板地滴答作响，觉得到内心的辽阔。在卧室的房间象坠入幽邃的洞窟。没有光亮，没有挽救，没有攀登。惟有持续更迭的暗淡。这样广阔的关押，或许自身是属于我的享用。白昼时，我象任何一个人一样精神抖擞，行为体面。
写字让我散失非常多表白的能力。更将我葬送进本人的怪僻里，慢慢习性在他人的矛头下自我躲避。他们说我笑起来几乎猖狂得猖獗。他们感到我是云云简明愉快的人。不过他们未始想过，内心真实的情感是没有声音和预言的。惟有本人才了解的痛楚，和与这个世界分别的潜伏的隔绝。将来对我来讲寂静得让我不愿预测。我的路太长。我还云云年轻。路上必然充满滞碍和诱惑。我为我的将来麻痹的做着我不愿去做的事，去面临我不特长面临的生活，去寻求我不愿去寻求的景仰。即使云云，也在实际的驱纵下把本人统制得鳞伤遍体。我为我的遏抑寻觅安抚的托辞。我告知本人劳累的生活是你的摆脱。我惟有不竭地去劳累，才可以不让我本人毁掉。我了解本人要去流亡。我了解我被实际所困，遮蔽在背后的党羽已被生活的样子刮磨得血印斑斑，我已飞不了。我了解。流亡不过一种梦幻，或许我必然接续做安分守己的人。假如现在我愿做一个流亡，在深夜里的阴魂请宽慰我翱翔不了的翅羽。假如逝去不过我的麻木与薄弱，那么不要去吝惜我的沉沦。有非常多工作，以自取灭亡的姿势，以毫不勉强的决计进来，即便出生入死，也有了属于完好的终局。不会可惜的，即是完好的。
