议论人生的意旨，突然惊觉，这一起遥遥晃晃走来，靠的万万不是自便或是对啥人的依靠。人活路那么长，会有很多人疼你爱你帮助你，然而支持你鹄立在摇摇欲坠的实际生活中的，是唯独的你。
说着这样的话时，我一定设想着本人鹤发苍苍的样子。由于适于没这个年岁的议论，应当是恋情的可乐，也能够说，我们还有不起那么谙练的心思去议论那长长的人活路。然而，实际即是这样。实际，会逼得十七岁的少年变得衰老，况且我这样过早学会了感慨学会了沧桑的孩子。有些人有的时候不能不向这个世界显显露连本人都憎恶的外貌来，这即是实际的无奈。自然，我深信本人是属于那种不特长假装本人的人，可即是这样平常为傲的本人，也被实际逼得不可样子。
一方面，我梦幻着恋情和可乐的甘美。另外一方面，我又不能不伪装着人无远虑，必有近忧一般为本人的将来预备着。实际中的本人同空想中的本人偷偷计算着，因而我成了空想和实际边际的流亡者，坎坷并愉快着。记得有天上了彻夜网回来，走在早晨的大街上，被严寒和疲乏两重突击，说不上来是啥觉得。因而用这样一句话来形色本人：我是一个坎坷的流亡者，用本人的一半追逐另外一半。
想起那些已经流光溢彩的年月，我愉快着本人的愉快，伤感着本人的伤感，而且猖狂地讪笑本人-虚伪的多愁善感。
我历来不供认本人是一个多愁善感的人，即便他们都这样说，我都坚持本人不过一个很愉快但-简单伤感的孩子。我界说中多愁善感的人，应当是一个安静的少年，沉醉在乐章中翻飞的黑发；愉快时习性把本人的双手反扣在电线杆上，头顶飞鸟超出，双脚穿插踩住枯萎的杂草，傲视太阳腾越的地点，眼底流动着漫无规模的悲伤，清闲并且孤寂。是的，那么多宣称本人是多愁善感的人都是-虚伪的陌生得满意的人。所以，我情愿把本人点缀得鲜明亮丽些，供认本人不是那多愁善感的少年。
不爱发现他人不愉快，却习性把催人泪下的笔墨推举给身旁的人。
试验着成熟，设想本人是一株总以太阳为转向的往日葵。因而生活果真就这样明丽起来。
从来感到，无奈是最无奈的词语。愉快了可以浅笑，无望了可以无望可能简洁完结掉本人的生命。那么无奈了呢，该用啥来应对？就好象一个踢到脚指的孩子，由于痛楚而不行以笑，却也由于已长大而不行以哭。
已经向往向鱼儿一样优哉游哉，鸟儿一样游览天涯，鹞子一样被人挂牵/挂念。然而，当本人果真具有了，果真有了本人献艺的空间，可以自由，可以翱翔，也被人挂牵/挂念时，却亲手折断本人的双翅，成了一个景仰太阳却依然是要踩着地球生活的无奈主义者……一名生僻的朋友在我的博客里留住这样一句话。读完后我不行统制地笑了出来，赶快清除。然后留给他：当你在面临一个实际时，能面临就面临，不能面临就忘却，忘却不了就把它埋葬。假如埋葬也因而无补的话，那依然是勇猛起来，面临实际吧。
其时连本人都鄙视这句话，不是和没说一样么？然而却果真有些崇敬这样的本人。纵使不能跳出身活的水面纵观全部，也要学会用本人的步子踏出属于本人的脚步声。就象爱的那句话：用本人的生活式样生活，不骄，不卑，不弃，不败！
生活。就这样生在世吧。不要沮丧，不要沉醉，不要舍弃。即便太无奈，也要坚毅勇猛的告知本人：不妨，我能行！
不是我不会悲伤
而是我特长忘却
即便是浓厚的雨透过非常厚的云
我看见的依旧是阳光
不是我不会悲伤
而是我特长观赏
即便是丑丑的毛毛虫穿过密密的枝杈
我看见的依旧是生命的期望
跋文：这是一篇写给跟我一样反抗高考边际的朋友的笔墨，没有好看的谈话，没有太多的粉饰，有的，不过心底纯纯的心愿。对于芳华的断想，我们担当不起那么多。不过，走在年月的桥上，我们有本人专有的梦幻。
