我靠在墙边,大家都来问我怎么了,我笑。“我在取暖。”-气候很冷,更况且部分墙呢?取暖?!我没多说啥,不过蹲在墙边,悄悄用微弱的身子靠在它一旁。或许真没有人了解,何故我会与墙取暖,何故我不多加一层衣服,穿得那么少。我从来都清楚,其时一种凄惨。
我不爱冬季穿太多衣服,由于会压得我喘然而气。我爱空空的,悄悄松松的一身子。毕竟,我出身在严冬,这是题外话,也习性了。所以,我的身子,都寒冬了。我的那双手,在冬季,也悠久是冰的,好像一块冰块,使人感觉恐怖。枯萎的手指,一寸一寸,轻轻裂开。我不爱护肤品,果真,擦上去,手果真很忧伤。所以,就让它裂开吧,裂开。
从来以来,都很爱本人的手指。骨骼显现,像极了男孩的手指。有时,我经常闭紧它,放到灯光下,那光彩总能从我的手指缝里穿过。传闻,手指间有缝的孩子是抓不住美好的,我疑惑了,我究竟是否可以抓得住美好的糖果?
两颗寒冬的心靠在一块,我也只能这样。毕竟,或许,我还未长大,从来觉得本人是一个人的吧。
走廊,惟有他,傲然立在窗边,我悄悄走了往日,窗外,人流拥堵,一个又一个。
所以,阒然的,惟有两人在看着人流,悄悄不语。
遥远,忽然,人流断了。
断了,断了,转瞬,他回身,离开。我没有转头看他,有无说啥,连眼睛也不眨,呆呆接续着,接续着我的犹疑。
大概是的,那人流,就好像他,断了,也就走了,啥都没有留住。
我想起了我的童年,犹如断了的弦,断了,走了,再也没有回来。
一种考虑,一种心酸。我想,猖獗地想。但依然是不能清楚记得全部所有;我忘,猖獗地忘记,但依然是持续闪出且自,让我心中一涩。我陌生,果真陌生。
不知啥时间,我爱盯着天空发愣,说不上为何,有时,竟莫名地落下泪,滴入我心,打开一朵泪雨花。天空云云雪白,云云清亮,我一呆,即是几个小时,啥都不做,想着本人的事,那份考虑结束。
确实,每一个孩子都是那么的机动。我庆幸本人依然是个机动的孩子。我经常浅笑面临他人,惟有浅笑,才会假装我的忧虑,才会让他人释怀,我照旧是一个机动的孩子。惋惜,不能不说,我哭了,失声痛哭,一次一次,不是恋情,不是学业,是心底那份比他人多一点的成熟。几切切个孤寂的晚上,我失眠,便从星星何处,听到了多数个童话故事,漂亮的梦,一个又一个泡泡。那份浅笑,留在唇边,从来都停着,留在何处。