这个暑假，我生活在光年里。礼拜一还在做物理冗杂糟糕的受力剖析，礼拜二抄写课堂枯萎肥胖的英语条记，余下的三天还不曾语言，已大张旗鼓的流失了。
尘世滔滔，时候也随着滚。
还记得刚上高中时高兴-高兴一蹦三尺高喜气洋洋在初中生堆里站建都有一种夸耀的感觉。而此刻看着那些初三结业生斗志昂扬走在大街上，在我们学校高中贴吧里-高兴地高声颁布：“我上高中了！”就感觉他们是小屁孩，眼角随着发潮。
高中是孤寂的，我只能那么说。
白昼去上九节课黄昏外加三节晚自习，不行以迟到，不行以缺课，不行以打斗，不行以骂人不行以逃课不行以插话连上课去茅厕都不行以去。你能偷看演义能偷玩手性能逃操能阒然谈爱情，不过被老师有幸撞见了，起码挨顿批判。
高一这年我进的是测验班，是全校公认的好班。我很有幸的见证了下课很罕有人出去的奇景，清一色的勤学生，他们会为了一分两分而伤心，为了同本人一条理的成绩多出本人而惭愧我坐在差生的场所上，看着他们“唰唰”地一页页写试题，就感觉到非常多时间空气淡薄，伤心在下一秒中涌上来，告知本人在孤寂。
郭敬明说亲善是我们的赌注，为了高考，我们啥都可以扔出去。我在他这句话里努力反抗了一年，握紧了几个人的手，刚刚抬了头，转瞬又苟安下去。
此刻的初中庸高一像个模模糊糊的故事，遗失了文骨，只留住光秃秃凶恨和冷酷的观念。我有时期望，啥都不记得。
非常多时我在晚餐后骑着车子去学校时能发现漂亮的夕照和错综复杂的晚照，我对凌雪姐姐说过，我爱能发现夕照的日子，由于小城仿佛伸入迷的手指，一层一层，包裹住我全部的悲伤。
在这样的日子里，一点点去惭愧，去遮住成绩，去遮住我满目疮痍的全面世界。我的暖和在成绩边际沉沉浮浮，全部的悲戚鱼贯而入，我弯起嘴角，告知本人，你要很愉快即便伪装很愉快。
因而全部的人感到我很愉快，我便果真感到很愉快。
经常去听刘若英的一些老歌，去哀悼一段老时候，去回顾在一些路途走失的敬爱的人。非常多时间我们告知本人昨天没有走太远，而回顾时，我门已站在来日。我们恰好不知道，本人已与昨天隔很多长久。
我悠久没办法做到心如止水，悠久没办法做到理性，悠久没办法做到埋葬本人的意志，我在全家不赞同的状况下，当机立断的投靠文科去了。
高中悠久，都那么汹涌澎湃。
多人感到我假意勉强崇仰质朴喜爱虚荣，还有一些人觉得我傲慢冷淡顽强强硬。这所有所有我都了解，了解这些后我依然掩耳盗铃，浅笑可能冷淡，从不会疏散。
厥后再看几米的画作经常常被唯美的色彩逼出了眼泪，而本人手拿画笔却没办法了解何如开首去描述本人搀杂漂流的悲伤。我想升降花纷纭扬扬的粉泪，漫天上升的梧桐叶，穿越在澎湃人潮不知何去何从孤寂的眼光。口角镜头改动，人群的举动以慢镜头收受，我们依然是没办法找到属于本人的那一种色彩可能啥都有，但羼杂事后都像年轮淡淡的影子不辨口角。
谁还在弹还在唱芳华无悔，我们流着班驳的眼泪，守卫我们还没有灰尘落定的芳华。我们的傲慢，在不听劝说的他人的可惜里一点一点的淹没了。但是我们依旧是我们，以他人不明白的步调铿锵的上前走，顺着本人的路，本人的方位，本人美好的落笔，把年轮曲折，淹没日夜。
或人说，我们就这样走本人走举动铿锵的走。
可是我还在寻觅谜底，边走边找。
定陶一中高二:孔紫萌
