一
静夜时间,漂荡在空气中的回顾像水雾一样凝固又分裂,这让我感觉忧虑而诱惑。倾听阿杜的《入夜》,在那一唱三叹低徊逗留的歌里,我听到的面临都会的奴役,我们必定无处可逃的悲声,一声声,一字字,凄凄惨切,惆帐莫名。我是一个爱讲故事的孩子,那些弹指既飞的芳华爱恋,对于高考,对于网络,大把大把零零乱碎的月光……已经,我跟很多的大山孩子一样,踏人高中,就为了一张高考当选告示书努力不已。然而……高考的战地有人前仆后继的埋葬,我是其中的前方战员,没有出人意料,高考一举破败。这我感觉没啥,确凿的说我是计无所出。
离开。
我怀为难以言喻的神情在纸上写下了这个词。
回抵家后就下起了细雨,雨果然淋淋沥沥地下了一整夜。我没有开灯,没有拉窗帘,雨湿润的气味从窗缝上丝丝游游地溜进入,浸得全面屋子有种水洗般的明晰,我便在这明晰中悄悄地躺着,好像在想啥,好像啥也没想。
二
我老是容
易在光阴的潮汐将近淹过时,开端狠狠的回顾,然后流失的痛楚又东山再起,阳光开端稀落起来。
重回校园补习,是我最终的挑选,也是唯独的挑选。
今日我去学校,发现校道的一角有些不著名的花开了,粉血色的,一朵朵的,不艳,不过我感觉平静。已经,从校园门前从来到科教楼下的草坪,留住了我们深深淡淡的足印。听者JAY唱的《妈妈的话》,一起向北,本来我们都是顽固的孩子,不知道北面是阔别阳光的,不知道。我们从来都没有转头过,这应当叫做义无反顾。我老是说着本人如奈何何愉快,如奈何何坚毅,才发觉是如奈何何的软弱和冷淡。依说我对人老是爱理不睬的样子,听她这样说,我的心又开端尖利的痛楚起来,我忽然累了,开端质问那段美好的懊丧的日子。
三
我老是期盼夏季会很长。然而,我发觉夏季负载了我们明丽也隐藏了我悲伤。我惟有在夏天赋悲伤,不,我惟有在夏天赋最悲伤,我的悲伤和明丽是安静的。阳光变得温和时,我了解夏季往日了。夏季到底要往日的,即便她赖着不想走。所有都是要走的,学校的梧桐已老了,叶子零零星星的,可老树还在支持着,他不想走,看着脆弱迂久的梧桐我感觉伤心……
已经有一段光阴习性了悲伤的乐律,也已经有一阵子深入的明白人在无声无息中栽的柔情似水的跟头。总在不凄然里觉得到了点点可靠,我是悲伤的如“悲伤的叹美者”――卢隐。用一种近乎轻烟的单薄明白着生命。是的,生命素来就很微弱,我们惟有学着一点点的舍弃,这才是生命的底子。我不是大能干的人,我只能了解舍弃很苦痛,不能会心其中过量的真味,不明白豁然开朗的那种彻,直到浪花从睫毛褪落。
经常絮絮低语的告知本人,阔别世俗的格斗,唾弃无穷的虚荣,想着目标,一往直前。