冰儿是我最佳的朋友，就如她的名字一样。冰一样的质朴，冰一样的漂亮。和使人难于明白的开畅。而我却是她的反例，我期待过上平静的生活，上一个本人爱的大学，无趣时写写文章，找一份中意的工作。郭敬明也说过这样的话我们期待平静，可生活却为我们创办了太多的喧闹，编织了太多的分割，夺走了太多人的美好。冰儿说我这个太惭愧，这样的人悠久不会得回真实的愉快。我说有的时候惭愧也是一种进步，我仍维持安静，这对我来讲是一种自由的享用，这样的自由惟有在我孤单孤寂的发愣是才可以感化到。
刚刚发布完一篇全心写的散文《在回顾中丢失本人》那是我觉得写的最知心，最通畅的笔墨了，尽管谈话没有那么痛快，却全面符合我的心思。我不管他人怎么看，我依然是我本人，一个自力的个别，我有我的作风。我是把内心最可靠的情感表白出来了，至于他人怎么说我管不了那么多了。但起码得做到本人的文章不被鄙视。
我爱写稿，不是平时的爱。而是写稿几近是我生命中不行毛病的一局部。我了解我的文章很稚嫩，在他人眼里基本嗤之以鼻，但是我仍走本人的路，不管他人说啥。
过度的喜爱使我那次考试以后具备解体了，成绩老牛破车。因而妈妈领受了行径，说啥不叫我写一些七手八脚的笔墨了，我具备跟文学说拜拜了，那一学期除老师不只完成的作文，我再也没有沾过文学的边。我说过写稿是我生命中不行毛病的一局部，我从来那么想，所以那一学期老是心神恍惚，满脑筋是词语。迎来期末考试，那一天。我很-高兴。只觉得考完试是一种摆脱。
过了些日子，分数楬橥，进步了是没错。然而依然是令家人不中意。我的神情开端变的寂静，听任我怎么笑，却感觉那笑老是心伤的奸笑。我很清楚底下要面临的不但是妈妈的批判，还有一定面临的实际。我不再能写稿了。为了宣泄。我天天夜半猖獗的写洪量的笔墨来欣慰我内心的悲痛。无趣时，只能傻傻地看着那一行行的笔墨悄悄地抽泣。
我把这件事告知了冰儿，她说奶酪总会有的，所有也会好的。
我习性了和兵冰儿在学校操场上一圈一圈的走，走累了就方便找个地点坐坐。举头看看天上渐渐漂荡的云。她已经说我们在这个世界上太不自由了，我点拍板啥也没说。那段光阴，冰儿从来陪着我，下课一块玩，放学一块走，如影随行。成天午时冰儿哭了，我很罕见过她抽泣，原由是她跟她的男朋友产生了冲突，受了委曲。而我其时安静了一阵子，真不知安抚她啥。只能用纸巾替她檫干眼泪。其时她特别干瘪，她哭了迂久。我总算张嘴了，鼓舞她坚毅起来，所有都会好起来的。冰儿一面哭一面笑着点了拍板。拉着我的手，眼泪不竭的往卑劣。但她从来强忍着笑了出来，我不知道在她笑容的背后潜伏了多少无助与苦痛，我唯独能做到的即是陪在她身旁让她不感觉孤单。
班里的同学都纷纭讨论她，冰儿当然很-难过，变的少言，我跟她也一样安静，关系也愈来愈好，由于我们都是内心孤寂的人，我们在一块起码可以互相明白相互安抚。
当所有悲伤还没有忘却，新的创痕又在模糊作痛。
或许我和冰儿是心心相印，我们同命相怜。共通有过悲惨的蒙受，这恰是必定我们成为好朋友的一个成分。那一天，我们几个同学在一块谈话，不知是谁忽然提到了我们-难过的话题，我又安静了，冰儿却哭了。哭的很-难过，我强忍着，但也无声无息流下了泪。
接下来连结几天，我跟她从来沉醉在悲伤当中，那一天黄昏我们在网上聊了，冰儿说，运气是上天安顿的，无可改观，我们要采用实际，光阴到了，还有啥放不下的，悲伤是旧事残留住来的影子，只要不去想，它就基本不保管。最终，我和冰儿不约而同的呐喊：从来日开端，告辞所有悲伤，从新做人！
景仰精湛的夜空，告辞笔墨的无奈，内心的创伤还有运气的枉然好像都变的很微小，过了很万古间，我们没有谈话，不过在蓝色的夜空下闭上眼睛阒然地为悲伤默哀，我们的谈话，我们的理想，我们的伤口，被夜空下重燃的期望所消除了……
