然而是男女之间一场恶浊的游戏，何必典雅的叫做恋情！
本来早恋本无所谓有、无所谓无的。但“有”的人大于“无”的人后，早恋，便成了一种局面。起初哥哥劝我别早恋，姐姐却说：“人的终身不始末早恋就不算完好。我想早恋，但已晚了。”我总算依然是‘完好’了。
本来我应当听哥哥的，由于那样我或许就不会成为一个逗留在边际地带的人。
相对我初中时已成双成对的朋友们来讲，我的早恋来的够晚，却不想在酝酿了15年后它来的那么猛、扎的那么深。在成年人可见，完好此刻的年岁对那所谓的恋情只然而是不求甚解。我不屑去辩白这毫无意旨的话题，但是我却了解，即就是这不求甚解的恋情也让我踏入了伤与乐的边际。
起初她离开我时，我惟有一个觉得。觉得全面世界都空了，四周同学的笑容是那么朦胧，尽管处在人群中，却有种无言的孤单。觉得本人被丢掉在了世界的边际。冷眼看春去秋来、花着花落，世上再优美的事物也无人陪我观赏。一种“便纵有、千种风情，更与何人说。”的涩苦涌上心头。
大概我果真很迂曲、很稚嫩。她的任何托辞都是情由，我的任何情由都是托辞。而起初她离开我时那愚笨都不会信任的托辞，让我爱不能有、泪不能流。没有人了解我的安静遏抑着多少话要说，没有人了解我的心碎的碰都不敢碰。这个托辞从来弥漫在我的脑海，久久不能释怀。
2个月后，她要跟我亲善，我同意了。但碎了的心，即便粘上，也是鳞伤遍体。鲁迅说：“人最苦的是梦醒了无路可走．“可谁了解明知是梦，却不愿醒来，还要一起走下去的苦痛？
我没想到我易煦昊有一日同样成了拿的起放不下的软弱。呵！真是嘲笑。-常常大呼“情感几毛钱一斤”的我却被人便宜采购了情感。
非常多朋友问我，高三了预备跟她如何是好。我还可以如何是好，要我舍弃她？我不舍得，也舍不下。能跟她在一块即是我最大的希望。即便多少年后，如张爱玲写的那样，于成千上万的人中遇见了，也惟有浅浅的一句：“哦，你也在这啊“我也认了，起码我会爱惜此刻。
我们班有个女生说我过的好飘逸、好达观，从没发现我-难过过。可谁又看得回飘逸隐藏下的心伤？我的悲痛，也只能用放荡不羁的形象妆饰了．
此刻我的内心充溢了诱惑，我好累，我厌恶这类在边际地带逗留的生活，但是又没前途的舍弃不了这类生活。她带给我-难过，但是又带给我愉快。有句话说的好：“愉快，然而是另外一种式样的抽泣！”
或许我不过想找个人增添心中的孤寂罢了。恋情原本即是互相增添孤寂的游戏，不是吗？
