在芳华的年月里，我躺在孤寂化成的小舟中悠久甜睡。
——题记
我是一个热爱音乐的人。早晨醒来肯定要听几首歌才会去唰牙洗脸。做家务时我要听音乐，用饭时我也要听音乐，安排前我也要听音乐，不然我睡不着。总之，我的生活离不开音乐。
我记得小时候，我比拟爱听一些高兴的歌曲。可不知从啥时间起，我开端爱听悲戚的歌曲。周杰伦的《夜的第七章》、《春风破》、《梯田》，任贤齐的《花太香》，信乐团的《离歌》等过度悲戚的歌曲都成了我百听不厌的歌曲。那一天，我的一个同学跟我说：“你别老放一些悲戚的歌曲。”我说：“好。”因而，我开端搜罗高兴的歌曲。然而，我竟找不到。在我手机中的一百多首歌曲，尽是悲戚的。
难道我已麻痹了吗？难道我的芳华要在悲痛中渡过？
或许我果真要在悲痛中渡过我的芳华。细细回顾我的生活，我的生活有太多的酸心之处。
从来以来我都不知道哪里才是我的乡里。我就好像是一只孤单的老狼，长啸两声，惟有飞过的白鹭能听得回。在芳华的年月里，我躺在孤寂化成的小舟中沉沉的睡去。
非常多人都在埋怨劳作的劳累，但有谁会明白，我的内心担当着多大的苦痛。从小到大，我的父母就了解批评我。不管我做啥，他们都感觉欠好。不管我做很多好，他们总感觉不足。小时候，每逢我的父母骂我时，我就会躲在一个黯淡的边际落泪。而此刻，每逢我的父母骂我时，我就会跑落发门。或是夜以继日的上网，或是喝一大堆酒。这样一来，我的父母的性子就更大了。慢慢的，我开端明白，这个家不过个让我用饭、安排的地点。这个家只能给我遏抑，给我哀伤。我果真不知该如何是好。大人们总感到只要给孩子钱，即是给孩子美好。本来他们不知道，孩子最须要的是大人们的关怀与庇护，观赏与称赞。孩子是如许的须要一个和暖的家。
在学校，我想多看点书以提升我的写稿能力，我想打打篮球以坚固我的体魄素养，我想下象棋以培植我灵敏的思惟……而老师把这些都当作我游手好闲的表示。他们只认定会念书就肯定是好孩子的范例。因而，我和老师决裂，黄昏翻围墙出学校去上网……那么一来，老师瞧不起我，同学排斥我。我应当如何是好？
无所谓了。他人笑我太疯颠，我笑他人看不穿。我即是胡作非为，我即是目无长辈，我即是一无可取，我即是只会建造琐碎，看你们又能将我怎么样。
我个子比拟小，看起来像一个长不大的男生。他人都感到我不会有啥苦恼。然而他们不知道，我的内心深处已苦痛到了顶点。我想丢弃那些假惺惺的所谓的忠和所谓的孝，然而我在忠孝眼前感觉到特别苦痛。我想好好的呆在家里，然而我没有和暖的家。我想好好的呆在学校里，然而我没有一个真实的朋友。我勤奋做好家务，然而父母依然是有非常多骂我的情由。我勤奋提升本人，老师却觉得我是游手好闲。我勤奋搞好同学关系，然而他们总在成心偶尔中损害我。我果真好孤寂！有谁可以告知，今世当代，我究竟要担当多大的苦痛。
前些日子，我看了《穿梭郭敬明》，了解有非常多人跟我一样孤独。为何我们这些“80后”和“90后”老是那么那么难熬？为何我们这些“80后”和“90后”老是做错事？这难道和大人们为我们所制造的生长气氛没有关系吗？大人们要末对我们管束太老成，要末啥都不让我们做，难道这不是大人们的错吗？大人们老是那么自私，那么孤行己见，那么残暴，连我们谈话的权益都要褫夺，更毋庸说其余的权益了。我们是故国的将来，然而我们连谈话的权益都没有，我们还怎么做故国的栋梁。
听说《小孩不苯2》昔日创下了4百万港币的记载，我绝不质问。由于这部影片道出了形形色色的人的心声。我们这些“80后”和“90后”即是那么孤独，即是那么孤寂，即是那么悲伤，即是那么无助。我初次看完《小孩不苯2》后，我伏在桌子高贵了很就泪。有一句话说：男儿有泪不轻弹。然而我果真好想大哭一场，将我十几年来所受的委曲全哭出来。
我难熬，但是我不畏惧。我畏惧的是我愈来愈难熬了。我其实不想逃避实际，由于我了解，做为一个男人，一定接受社会肩负。泪水已流干，出路也很苍茫，丢失的你问我该如何是好。我果真很难回复你，由于我也很诱惑。
爱爱恨恨情情愁愁是是非非今世当代什么时候才能停止。或许悠久也不能停止。大概我必定要孤寂终身，终身无望。
在芳华的年月里，我躺在孤寂化成的小舟中悠久甜睡。
