当洋火焚烧，小女孩感化到了暖和。那一刻她在想些啥呢？我从来在找，物色我的火焰，那种暖和……
——题记
我有一只小洋火，悄悄地擦亮，我发现了，漂亮，暖和，期望……我不知道是啥力量让我持续的勤奋，只为那刹那的感觉。
“到达这所重心中学，你懊悔吗？”DE问我。“为何懊悔？”我反诘道。我懊悔吗？不懊悔！起初我能离开家，可以离开很多好朋友，可以学会本人照料本人，可以学会一个人担当。不过为了那支洋火的光后……
我在学校住。每个阳光彩媚或是阴暗连缀的日子穿越在课堂与宿寒舍，脚步匆忙神志平静。半个月可以回一次家，爸爸妈妈为我预备了美味的饭菜，我们聊的重心话题即是这段光阴的学习。我想我有些累了，我的生活里只余下学习。可以说是为了空想，可以说是为了来日。然而最确凿的说法即是为了爸妈，为了不让他们期望的眼光遗失光后，为了不让他们为我惦念。
每次他们问起我学习，我都会说很好，没有啥痛苦，我会勤奋的。我果真会勤奋，我熟悉学校的很多个边际，不是由于我铣中逛，是由于它们都是我一个人学习的地点。教化楼前的格子里，我记的何处有不知是哪个同学留住的话语“我会坚持，会告捷！”如许动听的话语，不知道何处蕴含了多少期望。我记的那个冬季我从来在何处，每一个午时午休光阴，总会有一个小女孩在何处背史乘。艺术楼后的那片草地，我很爱那片草地，妈妈说多看看绿色对眼睛好，而我爱读英语时闻到的草香味儿。这个夏季有点热，教化楼前的格子里有非常多人背书，我到达了科技楼的地下室，好有点进了冰库的感觉，然而还好，在这边可以阒然地复习数学。
还记的期中考前的那个下昼，朋友都出去逛街了，惟有我一人在宿舍，突然想起有一首歌叫做《一个文科生的一个下昼》。我的这个下昼该做些啥？我-决策去背英语，一百个句子，在教化楼前的巷子上，-周围都是草地和花儿，直到太阳落下去，我感觉到有些饿了。期中考绩绩发了，有点伤心，纰谬，我不伤心。我很勤奋的，不妨，没有考好不代表我欠好，成绩乃身外之物，不要看的太重。我不知道思路混乱的我在想些啥，总之我果真有点伤心。紧接着母亲节到了，原本预备写一封信给妈妈的，然而我没有考好，我不知道给怎么表白我的爱，妈妈唯独的期望即是我恐怕学有所成，我不知道本人有无资历让妈妈愉快，母亲节我一个人坐在楼梯上抽泣……
我感觉到计无所出，不知道我的来日会不会漂亮。我畏惧他们说我是勤学生，那或许是已经是吧！可此刻我已不是那个光芒耀眼的小密斯了，我无力去连续璀璨，我无奈的笑着，有些孤寂。还记的那一天在遇到的初中老师，她不竭的夸着我，说我高考作文会得满分的。我记得她过去很爱我，我的每篇作文都会被看成范文，然而此刻的老师说我的文章有点灰色难解，毛病好看的辞藻。我没有说啥，大概我跟他对文章这个观念明白分别吧。没有关系，在我的内心，只要可以表白我内心的笔墨即是一篇好文章。
我不知道空想是啥神采／或许它自有本人的神采／我不知道风往何处吹／或许它自有它的方位／我不知道孤单是啥／或许它就象小草一样／我不知道本人是啥／或许我是天空奔走的迷鹿。
此刻的我已是高三的学生了，面临的是高考。
我不知道高考会不会对我同情，会不会为三年的勤奋而感激。我畏惧衰落，我不想说本人是坚毅的，我不想说本人是勇猛的，我果真怕，怕本人打败不了本人。我想抽泣，然而那不是我的兵戈。依然是那句老话，我会勤奋的，不管天主能否同情我，能否会胜利地通太高考，我很清楚始末了高考，才是一次完好的改变，我应当-诚恳地采用我十八岁的成人礼，我不应当抽泣，我要浅笑，由于不管何如，我悠久是这个世界上最执着的小女孩，那个被小洋火卖了的小女孩……
