总算,我拖着拉杆箱再一次,头也不回慢慢地阔别了你的视野。
每次,在火车的鸣笛声中,我们都在用着着急的目力寻觅着互相的背影。但,好像每次,你的眼光都那么地深沉而又暴躁,而我却是那般的朦胧与忧郁。或许我了解,每次的再次见面都意味这互相的埋怨会再次晋级。我老是会先在车箱里,找到一个高大但是又懦弱的身躯,那个从来支持着我们那个小家的高大却而懦弱的身躯,那个我又爱又恨的高大而懦弱的--我的爸爸。
靠站了,我老是埋着头,拖着大包小包的东西,而你却清闲地走在一旁。直到我张嘴说了句:“爸,帮我一下”,你才豁然开朗般轻易的接过那大包点的东西。然而,你不知道我依然是很累?本来,并非忙碌,是心累。没一次你都这样。从西站到军博,还有一段路途,因而我接续驼着,随着你的背影,勤奋地穿过一群又一群飞快的行人。而你却一点也不顾及我的感化,照旧走在我勤奋寻觅的方位,你给我留住的是薄情的背影,但是是你的薄情伤了我的厚情,所以,我怨,而且更加的怨。或许即是这样,使得我从来很自力而但是孤单。
挤卡刷,挤人流,挤地铁,你留给我的一直是朦胧的但是又在熟悉然而的背影。我也一直记得,我一个人驼着物品般前进在军博地铁的异常!而他们也跟我一样,拉着各自的物品,劳累地挤地铁。而我一定紧随着你,我从来在加速,我想看看你的正脸能否也有吝惜的眼泪,哪怕是一丝样子!我也就“慰问”了,你呢?却从未始急忙你的脚步,留给我的依旧是背影,可怨喜欢的背影。
因而,陪你采购时,我从不帮你,而从来以来都是你一个人在凄清的清晨--炙热、雪冬,两点半外出,穿过全面北京市,挤地铁,挤公交,一个人拉着一大堆物品,苟且地,劳累地穿梭人海。而我紧随自后,纠结着,我-决策帮你一把。那刹那,你笑了,我哭了,我了解你依旧也在怨着我,但你更爱我,不过你,不同意有柔情。
时候是倏得的。重逢的必定-决策了分辨的毅然。我依然是明白了你的认知:她该自力。因而,我拖着拉杆箱,一个人,头也不回地走着……
高二:唐思