周六没有回家，和几个同学溜尽了几条街上几近所以偶的音像店，想去照几张摇滚乐队的唱片。一家一家的去找，我蹲下身子一张一张的在货架上去找，一次一次的失望。这地点音像店非常多，这个地点的摇滚乐队的唱片却少的怜悯。没有麦田里的守望者，没有甲壳虫，没有唐代，没有黑豹……有排谢世界第四而我又最爱的beyond，有姐姐爱的轻摇滚而又用些大方乐的五月天，也有已经璀璨的零点，也有华夏摇滚之父地崔健，但家里还是散落了他们的唱片，不过beyond的就买了好多张。
他们说此刻摇滚的已很难进入了，大局部都是大方乐曲。有的东家果然拿出DJ小可，不知道DJ小可啥时间也形成了摇滚。在一家商场里买唱片的地点查看了良久总算看见了几张，也只好买了。又在哪家常去的音像店里买了一张，又向他说了几个乐队的名字，期望下一次采购时帮助进入。不知在这地点那些唱片会不会在书店里订书一样，下一次问时，东家笑着说欠好意思，去了好多个地点但都没有。而我除对他妈说声感谢除外也不能做其余。
整整一个下昼，走得小腿发疼，脚踝发疼，脚也发疼，好疲乏。但回到宿舍不过段站的停息以后又拿着篮球去打球去了，直到夕照落下，暮色四合。我举头看见成群的飞鸟飞过甚上的天空。
我也会傻傻的笑着，感到简简明单的生活，怎么样才是本人，怎么样去找本人的世界，我仿若找不到了本人，尽管我了解我不能这样下去，却依然是不行抑制的让本人失望。夜里站在窗台前景仰夜空，不知道本人在做啥，不过呆呆的景仰，看着星与月与晦暗。街上的橙黄色街灯渐露，这个时节的心愿依然是有些发冷，走在人流很少的街上，想起了本人想起了四周的人们，看着韶光又在悄悄的流失，还对本人说着，你在生长着。。
又看起了课外书，初中时一样。从课外书中再找到另外一本不错的书，再买来再看。有一段光阴我逗留了我爱的笔墨，经畏惧再提起本人的笔再像过去那样写出本人乱乱的笔墨。那段光阴我的笔墨死了，死在我脑力的细胞，死在了我右手的笔尖之下。怜悯的是想写却怎么也写欠好，啥都写欠好，啥都不敢再写。那段光阴我翻看过去写的非常厚的笔墨，问本人，它们是啥。
那段失夕阳子成天迷诱惑茫不知道在做啥，机器人一般，没有了脑子。仿要是丢失，丢失了本人，丢失了为本人引导的方位。空缺，空缺礼品里的空灵浪荡，没有手段没有方位。还好，我了解我不能这样下去。
好宏大的预言者。看见了往日，预言了来日。哈，果真好宏大，好宏大的预言者。我不是你的崇敬者，也不是你的信徒，更陌生的预言。预言者，宏大而又奇妙的力量也会错吧。
预言。宿命。果真有么？
但是究竟是让我诱惑了，内心很乱，好烦，但是我约束着本人要好好的。由于我相信所有都会好的，还好我还在喘着标记着生命的气味，我还具有本人与本人四周的人。要好好的，所有都会好的。有些东西我能担当的，我院不踌躇执着地却担当。
总算又提起了本人的笔，写下本人乱乱的笔墨。像过去，不过特别想去写，像在景仰天空时就有一股特别想去非常远的地点的冲动一样。四周的环境再丑陋我也不会去顾及，笔墨里的世界具有本人的寂静的边际。
不过开端感觉回顾就在时候里轻便地散竣工碎片，总算开端朦胧得连本人也不敢信任。所有就在回顾里变得迷茫，那些回顾残留着的依然是那样的改头换面，不知道了故事的开端，也忘却了终局。开端批评本人，批评本人的回顾会云云的低劣。回顾里的本人也会被忘却了吧。
真的好想让本人在某一个边际里愈陷愈深，看着夜空里的星斗，走过弘伟的边城。我为我本人引导。
走来。离开。等候……
坚毅，强硬。祝愿，祷告。生长……
都会好的。告知本人，加油，我也会像飞鸟一样飞在本人的天空，划过云霄翱翔非常远的地点。
告知本人，你还在生长着。
