（我对你说的）：只要你给我一个信仰，那，我即便没有迈进大学的“拍门砖”，我也会用头把它撞开哪怕头破血流。
给我一个信仰好吗？
前次我跟你说的那些仿佛你啥都没说吧！留给我的老是那么多“欣慰”。我陌生！一个归天，两个归天，三个归天，多数个归天…油但是生。我每天饱受这爱的思潮冲洗……！
你的说说我一遍遍的从新看见尾。内里无穷的悲痛，我真能无所不至。有些时间我还看见你会发过去发过的说说。我就想“她一定是在回顾，期望有人能明白本人的悲痛。这说说是为我而写的吗？也在跟我一样饱受心思的磨难吗？唉！我是该安抚一下她的，我应当问问她。为何不对我说呢？难道还有谁比我更明白你的苦痛吗？毕竟我们无所不至。我不敢保险能像星云巨匠一样教你分袂苦痛的步骤，但是我会是你最好的倾吐目标，我会阒然的听，我会随时在在跟你站在一块。何必要磨难本人呢！
但是我不敢做，更不敢问你！我不敢信任会是我想的那样。我总没有理性的归天，我总会师心私用。看你过去的说说，再跟据相映的光阴一点点的回放，感化到了你太多太多的悲痛，这苦痛又还有谁比我更能会心呢？想一想其时的我，唉！迂曲！迂曲！迂曲！“Iamhappyaslongasyouarehappy.”屡屡看见这句话的神志老是最多样式的。报应！报应！这“相思病”总算腐蚀了我。但始末了那么多痛，又未尝不是好的呢？假如起初是我跟你在一块，那，这段最美的情感，这个最佳的你在这样一个错的光阴重逢。我真不敢肯定会留住何如的痛，我们又会何如相处，我又会形成啥尴尬样。这一点一点的回顾，一次一次的沉思，一丝一丝的伤，一阵一阵的痛让我学过了太多太多。最重大的是学会了爱惜。
此刻还有谁比我更懂徐志摩的呢？或许哪天我临危流亡时，也能像刘文典一样托辞说：“我为徐志摩而逃。”我陌生你的痛，就好像你陌生我的痛一样。或许正如我们陌生落叶为何翩然起舞吧！你不会问，它也不会说。总之，我此刻悬在了本人心思的半空，处境尴尬，不死不活。我不想进化成一个情感敏锐的精神病。
有时我是果真特别想跟你谈话，但是我不能跟你聊，我跟你聊的第一冲动即是问你为何。你在我心思里留住了太多迷。而且我也了解，问了你，会让你进入何如的难受。我答应做一个躲在企鹅背后的猥琐男，在离你近期的隔绝就这样阒然的关心，渐渐的梦幻，深深的考虑……我太在意这个结局了。我期望你给的结局会是这苦痛的结界。本来我对你的结局做出了很多方面的评析，以检查我能否有这样的担当能力。想了好久！
最坏的结局然而即是让我做终身的徐志摩吧！归正我都习性了！假如你会同意此刻跟我在一块那是最优美然而了。我实在，我第一光阴肯定会有向全球通告爱你的冲动。我会勇猛的为你做所有，让过去那些被狗吃了的芳华所有泄漏出来。假如你会给我一个信仰的话，那也是再好然而的。只要你一个信仰，不要说勤奋这一年半，等候这一年半，就算是一生我也会，由于这是甘甜的等候。
恋情真是修炼芳华的好东西，它让人明白支出，让人明白猎取，让人明白爱惜，让人明白舍弃，让人明白坚毅，让人明白衰退……嗯！真是不错！
（你跟我说的）：抱歉，我只余下抱歉了，我不值得你这样做，果真，你别再去想那么多好欠好，毕竟我生长了，你也一样，不能再稚嫩下去了，请你看清实际，我跟你是不行能，往日的悠久是往日的，别等遗失才知爱惜，好好爱惜你此刻的生活，好好待身旁的朋友们包含你本人，我的说说也与你们无关，我的生活始末也惟有我才能会心，你们会心不来，人老是一个人学会长大，此刻的我已长大，不再那么那么稚嫩了，也请你想清楚吧，对情感，我更不能采用，我也不配，你所做的一切都会让我有负罪感，你了解吗？说真话，我担当不起，我也不知道怎么去还回你所做的，或许我能做的惟有说声抱歉了，抱歉，请你宽恕我过去的稚嫩，海涵我此刻的境况，期望你做回你本人，且行且爱惜吧！
此刻想一想，才了解我是那个万恶不赦的罪犯，连我本人都恨我我本人。你别再去做啥了，这不行能，还有一年半，我不想耽搁你，你要本人加油了，我不过一个熟悉的生僻人。我的痛你陌生，悠久都不会懂，由于你不是我，你也没有身入其境，所以你陌生，你也别再去不可一世了。好好爱惜你此刻的生活，你此刻的不容易，能否也是你爸妈勤奋挣来的，你要对得起你爸妈，不要让他们失望，他们供你念书不-简单，别把这期望幻灭了，了解吗？或许未来有一日，你会恨我，但不妨，我值得你恨，而不是像此刻，我能否我行我素，依然是薄情了呢？我想不是的，我很清楚的了解，这不行能，是吧，期望你明白，你早一点想通，或许我的罪反感才不会那么重，你早一点认清实际，你往后才不会有那么的恨。
（我对你想的）：为何，为何？！记得表露的头几天我们还打电话打的不可开交，那几天我从来揣测着表露这件事，但没想到结局会……为何我究竟做错了啥。我能为你勤奋改观本人。好吗？
（我对你说的）：一个如许在预期以内的结局！但你毋庸为我感觉到同情和内疚，你没错，你很好，从来很好，对你我只会有感激。我感觉我这样一点都不稚嫩，我想的够精确了。想清楚啥，还有啥不清楚的，够清楚了。真不知道啥是不行能！真不知道啥是实际！……！我们之间有啥不行能？还有何如的实际？你不信任你本人依然是不信任我……？为何？
（我对你想的）：安静，老是安静。前次跟你发的那些仿佛你也没回复吧！我对你说啥，做啥你老是安静。我呢？一种想发，两种归天，三种归天，多数种归天油但是生。你了解吗。我每天饱受着爱的思潮冲洗。我陌生，然而我受够了，不管好的坏的，只要对于你的，想着想着，最终都是伤的。多数篇心理周密的宏大文章确是提升了我的语文成绩，但更震动了我的心理神经，不管她们甘甜的在一块，依然是无奈的分隔，美好依然是孤单，我都会想起我本人。我从来在我本人的心思里吊挂着，处境尴尬，不死不活的，我不想形成一个情感敏锐的精神病。
（我对你说的）：嗯！想清楚了。你好好的，我也好好的。期望这点伤不至于让你来岁感觉到痛。就当我又开了一个打趣。过年好好吃好好喝好好玩好好乐。我都忘了今日太小年了。真抱歉，一个打趣把一个小年搞的那么难堪。小年愉快。
花依旧开的漂亮，那些日子却远了，那些年的一切对至今天其实不远，尽管那些日子不是像孩提天真的惟有见面，但是在多数的错过眼前我其实不想去追太多，想一想依然是太稚嫩吧，我只了解此刻的我很不爽。我想在你的世界里那些云烟应当已消失了，我又何必再想太多，好好的一切都好好的。我想我依然是放下那些痴心妄想吧！放下，让所有都跟我的心思绝。我愿我途经的地点再不会惊起一粒微尘。那些旧事呢！最后会成为我的，你的，你的跟我的，或是我们的苦痛或美好的回顾，我想惟有光阴才了解我们在草丛寻到的这片四叶草会带来啥谜底。但是我期望，我期望我的所爱所想跟你的一样。
高二:欧阳福平
