本来，我比你更须要安抚。
读你的悲痛恰如读我历历的昨日，陡然到来的伤怀将我袭进念旧的虚茫里。我坐着，-周围都有被消除的迹象，椅子漂荡，心思游离，并将我带到一个没办法自拔的虚妄的境地中。我不知道这世界有无真实的安抚，每逢你看见星星以后，所有活动都只能在夜的中心下，我们一齐被晦暗的光后操持着，唯独能看清的是孤寂的翻腾犹如狼烟！
我了解我悠久是这样，坐在冰冷的焦点，景仰星光的迟疑，看它们分列着冷绝的隔绝，疏远着互相之间的隔膜。我不喊，不打扰它们，由于在这漠漠的凝视中起码还保存着一份静溢。
我了解我只能这样悠久地坐着，在日与夜的接壤上横呈本人的孤单，我没有任何妆饰，但也为本人的坦诚感觉到柔顺，由于我很难走出本人的归天。
悠久都是我一个人在本人的心思里逗留又逗留，在统一条路途上一再着走动，我更畏惧走出本人的归天，由于支路太多，我怕我本人会恸哭不返。
这尘寰没有真实的渡船能归宿此岸，永无非常的水漂荡着我的心思，假如我能走运地站到一块高地上其实不再发现本人湿润的双脚，我揣测，那肯定是站在本人的坟茔上。
心思上悠久无援，悠久听不到和声，以至连一点点反讽都没有，老是在冰冷的孤寂里一再的来，一再的去。夜，被孤寂的光后操持着。
没办法自拔的是我坐下去的意志，它勤奋想从椅子上淹没，不带走任何鞋子。
疲乏时我总想找个地点歇一歇，下雨时也期望有个地点能躲一躲，但是和暖孩子的时期离我们终是那样那样那样那样的远了，一个一个醒来的太阳将我们渐渐地赶向晚年。
没有日子可以转头，我正远行在地道的半途，当天明的阳光可靠地到来时，好多东西我们都无从整理，在没有星光的白日里，我就好像一个被光阴抛弃的孤儿，孤寂啊，忧郁啊，苦恼啊，愤慨啊！然后就无所谓地把爱丢弃把真丢弃把善也丢弃以至连威严和侮辱也都绝不吝惜地丢弃了。我拖着本人袒露的魂魄从来穿行在地道的半途。
我已经召唤啊——牵着我的手，我是天国里的生僻人。我到达这世界然而是一次偶尔的迷途，是一不注意才跌到这个世界中来的，我短暂没办法回去，所以期望有谁能牵着我的手，在这个荒寂的世界中，我是悠久的生僻人。
拂晓对我来讲从来是一个倒悬的意象，总能听到本人的反响被夕照顶了回来，那我何必还为本人召唤呢？
没有谁会牵我的手，我是悠久的生僻人。那么我只能自救，惟有勤奋地加速生命的流失才能使我真实来到本人的光彩。没有哪种取得是不付价值的，我须要光彩同时也期望被温柔认领。我要此岸。我推辞站在水中。我勤奋抓起那双让我丢掉的鞋子。我相信，一步步以后我肯定会把本人完好地运过河去。
一定会。
我这块心是空的，假如你不嫌它脏你可以常来坐坐，它尽管不能给你带来暖和，但它起码可以供你抽泣。
牵着我的手，我们一样都是天国里的生僻人。
