早晨的阳光很好，暖暖地照在身上。伸了个懒腰就座到了桌子前。没有咖啡勒，就倒了杯白开水靠在椅子上，阒然地看着窗外。
从这个角度看天空，也快10个年月了吧。从小学一年级到此刻的我。从费解迂曲到敏锐善变的我。真记不清楚，我趴倒在桌子上，向表面的世界发过量少呆！时候飞逝，那些没有效条记下来的想法，也只能跟着年岁一每天远去，到不介意，到忘却。
记得每一个周末的物午后，-气候很适合户外顽耍，我却惟有一个人守家的份。爸爸妈妈临走前都会跟我说，不要给生僻人开门。在家静心学习。恩！我很乖。我不偷看电视，你偷打电话谈话，不偷吃零食。我不过一个人坐在桌子前，望天空发愣。
总可以听到楼下那个天井里有很多小朋友打闹嘲笑的声音。有的时候，我会忍不住阒然跑到阳台上往下望，看他们捉迷藏，过家家。
愉快不属于我。我基本参加不了他们的游戏戎行。我不过一只关在笼子里的小鸟，景仰着自由，但是又畏惧自由。所有都是假的，只要这个窗口可以给我倚赖。看着它发愣，小小的我也有大大的空想。
我已经畏惧晚上。黄昏，就肯定要拉起窗帘。我招架窥测黑阴暗的窗外，在我一个人时。那不安本分的暗与空气中震动着的孤独让我没有归属感。我没有勇气试验恐怕的味道。真畏惧本人会忽然大哭起来。
阴天，旧窗口外的天空忽明忽暗，像狂风雨光临的征候。天色也暗得吓人。假如是好天或雨天倒也落个爽快。-特别这阴天，觉得它是又想哭又想笑，没办法坚毅本人。空气中震动着潮湿的份子，催人泪下。
长大了些，此刻的我依旧会看着窗外入迷。有的时候，脑筋里本来其实不在议论，不过将目力停息在45度角景仰天空的场所。我在看啥，亦或是我在想啥，都没有谜底。
窗台上的植物也换了许多个春夏秋冬。紫罗兰。吊兰。米兰。圣人掌。正人兰。玉树。茉莉。还有一种我说不有名字的却开满了五滟六色朵儿的花。跟着时节地不竭更迭，他们由生到死，由开到落。似乎都在向我叙述，叙述生命循环的故事。
还有我最爱的外婆。她将我从小扶养到大，从来陪我住在这间有着旧窗口的房子。我上学的光阴里，她就一个人在阳台上站着，看小路来往返回的人，看天空中慢慢飞过的鸟。外婆应当比我更孤寂。
此刻，我渐渐长大了，可以本人照料好本人了，她也早就回家了。天天照旧反复着简单的生活。间或和外公聊谈话，看孙子做功课吧。回家，对外婆来讲是功德。她陪我生活了8年，无时无刻不叨念着故乡。回家，回到那熟悉的田园，那没有传染的天空。那是精神的抵达。
我魂魄的抵达在什么地方？从来想给我的魂魄找一条前途。或许路太远，没有抵达。但是我只能往前。
我的抵达本来从来都在何处，分别和仙逝。这才是永久。
现在，神情还挺清闲。一面写，一面经常举头，凝视这片天空。入秋了，鸟儿还在欣喜地叫，不知她们预备飞往哪片蓝色呢！太阳光也没有早晨那么扎眼了，温顺了很多。温暖的和风吹动着我的头发，好清楚。天空中的白色的云朵，真像一大块一大块的棉花糖，心爱极端。
不知怎么地，一片温和在心头曼延开来……
再启，没动笔前看了几封信。都是过去好朋友写的。觉得很好。我爱往日那种简明的感觉。间或会天灰，但是又充溢了浅笑。
再及，有朋友，真好！
写着写着，开端回顾起很多心爱的过往。
看着马路边蹦蹦跳跳的红围巾们，突然好艳羡。那些当前来的美好时候，是回不去的小时候。
