光阴一滴一滴从指尖滑落,晃眼,一年往日了。又到了小雨连缀的3月。看着窗外飘飘洒洒的雨丝,思路又将我带回了去年的那成天……
3月23日,这个深烙在我心的日子,我悠久也不会忘却。连大夫都预言活然而一礼拜的它坚韧地和病魔拼搏,果然挺过了20天!3月23日,是它倏得生命的最终成天,它最后依然是逃不过运气的戏弄,到底没躲过死神的党羽。它走了,带着无尽的可惜走了,悠久地离开了我,离开了这个它才生活了3个月的世界。
还记得那一天黄昏,当我想要再给它多一些的暖和多一些的爱时,却不料地发觉它仰躺在小盒子一旁的地上,眼睛半睁,嘴巴微张,似乎有非常多话要说不过却没办法讲出口一般。瞬时,我停住了,我几乎不敢信任本人所见的一切。我用力揉了揉双眼,想把这个幻觉抹去。不过当我再次展开眼睛,看见的依旧是这凄惨的一幕。寒冬的地板,如我心一般的寒凉;黑压压的天空,如我心一样的昏暗。我没办法再支持着本人,跪倒在地,眼泪夺眶而出,用发抖的声音悄悄召唤:“豆豆……豆豆……”我一丝不苟地捧起它,就仿佛捧起一个甜睡中的婴儿,-担心吵醒它。它这是入睡了,我告知本人,或许过一会儿它就会醒来,又会像往常那样温和地用它的小面庞摩挲着我的手,持续地用小舌头舔嗜着我的抚摸。我用手指悄悄抚摩它的脸颊,一面自言自语:“豆豆,你能听到我吗?你快醒来呀!你听到没啊……”不过,我毕竟要采用究竟:豆豆不再会醒来了,它那暖暖的小身子不再会悄悄仰赖在我身边了。我总算忍不住大哭起来,我遗失它了,永悠久远地遗失它了。我听任眼泪放浪地在脸上流动,期望它能挽救豆豆微小的生命。
晦暗的成天!我不会忘却豆豆临死时的神志,也悠久没办法宽恕本人。是的,是我害死了豆豆,要不是由于我的谬误,它或许就不会离开这个世界了。
那次,已2天未进食的豆豆忽然要吃东西了,欣喜之下我把手中的蛋糕全喂给了它。不过,我忘了它依然是一只惟有几个月大的小东西,是吃不了那么多的。果真,当天黄昏,豆豆就开端反吐,把未消化的蛋糕全给吐了出来。看着它忧伤的样子,我的心也似乎被揪着的疼。还有一日,我把它放在有阳光照入的地板上晒太阳,不过却忘却关门窗。结局,原本都复原很多的豆豆又被风吹凉了。此次往后,它就再也没好起来。不过,而今豆豆已离我而去,我再也没办法向它表示我的歉意了,不再可以对它的损害做出补救,我也再也没有时机援救本人的谬误了!
浮光掠影,但是我于今仍记得豆豆到达我家第成天的情形。那一天,它缩在一个小盒子里,害怕地显露一对眼睛,既畏惧又猎奇地环顾这个生僻的环境。它那对黑大如葡萄般的大眼睛吸引住了我,我温和地抱住它,用尽周身心去爱与珍爱它,同时也享用着它带给我的愉快。天天我一趟家,冲出来款待我的第一个老是它,小尾巴动摇着,抬起纤细的两只脚抱住我的腿,企望着我的抚摩。每逢这时候,我都会悄悄地拍拍它的小脑壳,爱怜地说:“小心爱,去玩吧。”然后它就会摊开我,随着我东悠悠西转转。那样子心爱极了。
不过,老天是云云的不公正,它薄情地让疾病来临豆豆身上。试问,一个云云微小的小生灵,怎能经得起病魔的磨难呢?自从豆豆染病以来,它整日都睡在它的小盒子里,无精打彩的样子,连妈妈看了都心痛。不过,我们也计无所出,只能眼巴巴看着仙逝一点一点掳去它的魂魄。然而,或许死,对它来讲也是一种摆脱,此后往后它不再用受疾病的磨难,而是悠久健壮愉快地生活下去----不是在这边----是在另外一个优美的世界里……
天国里是没有病痛的吧?我想----跟着一种亮堂的液体从眼中的滴落……