从小到大，动作儿子的我历来都没有真真实正地，非常认真地把心交给您一下，哪怕是那么一刻钟的光阴都没有。由于害怕，体面？这一定有，可这算是啥原由，相对心来讲，这是微乎其微的！心？那迂曲而又紧锁的心！改观它，特别有能够！可到啥时间才能，啥时间才形成那个自知而又怒放的人？啥时间才能真实地做到无话不说的我们？有谁能给我谜底！今日，我依然在试验着，勤奋着，今时，就姑且用笔墨替代谈话，就姑且用这封信代表我的心，期望它能催促我们的谈话交流！
2003年4月19日16时操纵，我失事了——其时我只觉得到本人的脖子自动一扭，全面遗失了知觉而倒下了，但是走运的是在场的很多村人都懂一点解决突发事情的知识，大家群策群力，经过二十分钟操纵的声援后，总算将我就醒了，而此时的你总算从田产里赶来了，一蹲，一搂，将我抱进您的怀里。其时的我犹如顿开茅塞，基本不知道为何那么多人围着，基本不知道本人产生啥事，想站起来时，然而无力从心，只感觉到周身软绵绵的，基本站不起来，也说不出话来，内心莫名的畏惧。含糊中看见您牢牢地抱着我，含糊入耳到您微细的哭声，也看见了您的眼泪，您总算在“你儿子没事了！”的话中减少下来了，我总算有点力了，精神总算产生了抖动！
自那往后，我的生活产生了健旺改观，情绪也产生了健旺改观，对您的作风也产生了变革。
生活华夏来有的愉快没有了，素来没有的忧虑有了，生活中多了那一瓶瓶的药，原来生气勃勃的我已无精打彩，原来特定的生物钟已被那些药物打乱，原来从不知药何故物的我已被药物包抄着，生活中多了它们，少了健壮。对一个孤单又不开畅的我来讲，这些从天而降的改观又将是何如的难于释怀，好快，我年轻的精神遭到了进攻，病魔带来了我的痛与苦，更给我的精神涂上了一片难于抹掉的暗影，面临健壮的亲友朋友，面临愉快的人们，我没办法供认这所有，我没办法面临这所有，我更没办法供认这即是我，暗影于今挥之不去。它加剧了家庭的经济承担，您为我支出的一切我没办法面临，年轻的心莫名的畏惧，同时也让您对我的担心至此加深，您更加操持了很多。每逢看见您那操持过度的样子，以至那沮丧泪下的泪，您了解我的心有多痛吗？我又是那样的不忍吗？对这所有，对那么不容易被感动而又造反的我总算真实感觉到了母爱的保管，总算抹掉了往常没有母爱的回顾。我本该无前提地回报得更多，然而我不但没有做到，反而更加刺痛了您那慈祥的心。
2004年7月12日那晚，我竟然做了动作一个儿子最不该做的事，初次做了终身中最不该做的事，竟然气汹汹地把您气哭了，在那过程当中竟然还孤行己见。那后，我们都弄哭过您，那后，您的心又是那样的痛！
妈，我了解那晚损害了您，具备地损害了您，过后的那一刻，我又未尝不知道做错了，看着您那被刺伤的背影，我莫名的痛心，心其时在滴血，您可曾发觉我那潜伏在背后的泪与痛，不管何如，我已经是罪犯，我不再敢苛求您的一丝宽恕，往后以至悠久都不敢，只想在往后有限的日子里悄悄地抵偿一些差池和做一个儿子本该做的事，不管您对我的观点何如，不管我的将来何如，您依旧在我的心中，我依旧记取您，依旧在勤奋做一些驾轻就熟的事让您愉快地渡过下半辈子，不管您能否觉得到，我依旧会让你愉快······
抱歉已改观不了啥，也抵偿不了您所遭到的苦与伤，也抵偿不了您依然在为子息所做的事。
妈，我了解您这终身都在为他人着想，特别是本人的家人，终身都活得特别累，到此刻，您应当也能够像其余同龄人那样去享受，然而您没有，您没有堵塞对我们的担心，反而更加为我们担心，更不愿成为子息们的承担，依然冒死地去挣钱，依然在原野的海里往返地摸、挖、捉那螃蟹，那一毛多钱一只小螃蟹成了您的生命，那螃蟹成了您的目标，那钱成了我的米饭钱。您不管-气候如许的闷热，不管家人和亲戚的千般忠告，依旧成天到晚地在那海里困难地转移，我了解此刻让您停下来，好像让地球不转那样的难。然而，妈，您可不可以减慢一下脚步，减少下来，哪怕那么一刻也好，哪怕不为您，也为我们，好欠好！妈，您停下来歇一下吧，让儿子替您完成余下的一切吧！
妈，纵然夸夸其谈，也没办法道破我们母子俩的心。纵然我们付诸更多的行径，也没办法阻挡您上前走的步调；纵然有下世，纵然可以在其时我们改动一下脚色，也没办法完周密会到您一样的心……
无穷的谈话和缄默的行径，是我的心，是我永久的爱！
由于爱，所以我更爱您了！
——2006.5.19
写于“写给父母的一封信”的活动
跋文：妈，爸，请宽恕我起初把这封信收起来吧！——2007.6.15
高二:沉真
