每场唯美的闭幕背后，都是心酸的心伤。是何如的浮浅，又是何如的深入。又是一个类似的不眠晚上，我的体温分散在空气中像被散乱菌散乱一般的流失。
慢慢地我的体魄遗失了温度，心降到了零下度数，然后我感觉到麻痹。-周围的玄色像庞大的曼陀螺花——发出迷人的香味。
它刺激着我的双鼻，而且老是有句话在我的脑海动荡“别睡，夜的崇敬者。别睡，我期望你不要遗失观念……”在每声的召唤中，我都胡作非为的增大眼睛。
即便眼睛增大到极限并发出会歇底里的痛，然而愫情严峻的我却从不知觉我是在苦痛当中睁着眼睛的。我老是一个对他人包含本人都无所谓的人，一个为所谓的人是不会明白本人的。凭啥我在阳光中会云云的落莫，而在夜中我却像是一个灵巧的俘虏不管其夜何如的将我迫害的不可人形我都不会孕育任何的抱怨。可见我的心态-常常都在创新，转瞬的执着又在转瞬丢弃。
我是喜爱的晚上包含我的实质里都喜爱着晚上的，然而忽然我怕了，我怕这个晚上会久长的延绵下去。然而，我但是又感觉到慰问，由于我老是云云的痴狂于晚上。我能再晚上中不为人知的猖獗，猖獗到具备的脱型。
或许玄色老是令我安抚的夜色，我是云云的不行理喻的习性沉醉在玄色中，双手无穷的单薄。成千上百玄色魂魄，像是一只只亡灵在耀武扬威的申冤。
云云玄色浓密的晚上，如无意打翻的墨瓶。四处倾泻，最后会集一摊，孕育这毫无隔绝的空间。所有都是，改头换面的玄色素构成的乱七八糟的空间。间或，会有从表面射进入的光彩倏得的撕破着浓厚的夜色，慢慢的夜色会狼狈不堪皮开肉绽。然而，这点稀稀落落的亮光无异于不过粥少僧多的逞强，玄色会再度的发出凶恶的相貌淹没仅存的光彩。
玄色，孤寂。这是代表是互依。他们标记着平稳，永不缔交但是又有着心如乱麻的纷争。
我又在夜中不眠了，夤夜中我的双瞳戳穿在玄色份子的空气中。豪无妆饰的袒露，夹着些许的悲戚，或挂有几滴-难过的泪水。闪灼，是眼中的寒光在跳动，不竭的跳动。
想要闭下，两眼皮就好像是两块巨型磁铁在毫无工钱成分下相互吸引。而我老是工钱的不让它们闭合，由于我是晚上总忠诚的奴隶。
透过窗，以45度的仰角看着孤单的月亮。树木缥缈的浓妆艳抹，星星模糊的闪耀辉光。我明白这是一场好看的组织，而我即是这出舞台的主角，我在翻唱着这首已持久远的悲尘伤事。
好看的矫揉造作，装饰的空中楼阁，所有都是晚上在从中违逆而我在其中难于自拔。可这些看似挺念念不忘的议论又会在第二日悲催的无影无踪。
陷得越深，恋得越深。跟着光阴牢牢的推移，日月的持续重和。我是果真放不下了，这类孤寂这类不眠的夜便以成了我身上一不行褪色的体魄构成部位。
游手好闲的我老是梦幻，小孩般的梦幻本人会犹如何的入眠。在梦中的本人又会有多么的甘甜，可没办法这类最为根底又稚嫩的归天却迟迟的不能完结。我在受磨难，让我所热爱的晚上掏心挖肺般的糟蹋。
眼光会异样的单薄，有时更会很不争气像是遭到了莫大委曲的流下一滴滴晚上中真实晶莹不行见的泪水。是太悲戚了，是我盲目了。
我约束，约束着本人快快的加入梦境。然而，那个深埋在内心的睡意对我怒形于色的召唤硬是赋予了弃之不睬反抗。
晚上即是一个寻思的光阴，然而要在梦中才能好好的寻思的。
而却我没有，白昼的猖獗没有让我的就寝光阴加长。我是-高兴过度？依然是神经紊乱？
究竟是我没有，我白昼是悠哉悠哉的。基本就没有啥事好喜悦地，并且依然是过度的喜悦。说穿了我有非常的心理，七分的悲戚，三分的阳光。白昼晃来晃去，晚上滚来滚去。
青天无力，民心没劲。可是我却是反着来，青天有力，我就没劲。白昼我精神恍忽，晚上则灵机一动。原来我对晚上是云云的情有独钟，入想菲菲。
我在床上翻腾扑挞，在愤恨，在悲戚，在呕气，依然是在告饶……
我果真悲痛欲绝了，眼睛胀痛不已。
我在姑息了，我向着黑如墨汁的晚上跪饶。我对它唯命是听，言出既从，千般奉承以至是奴颜婢膝。可，我那不争气的心思即是不想让有千斤重的眼皮滑下——我究竟实在担心啥？
因而，面临这类情况。我就产生迁徙，我的思惟就产生着大变化。我在无量无穷的安抚着本人，释怀，好好地睡，来日又会是阳光彩媚好景如菌的日子。我持续的念着，以至还参加了最原始的步骤持续的数着绵羊，一遍又一便的数着，羊也就一只又一只的飞走。
可能是这些归天太甚过火了吧？即是屡试不踬，令我再次增开的眼睛和将近睡眠又憬悟的脑壳手足无措，我就茫然迂曲，想视其不保管，而这些却是令我骑虎难下。募然我又想到，是太多太混乱的议论让我孕育了无穷的或美或悲的联想，一朝交手则像弹一丝心弦一样的扣民心扉。
我就在想，我能否应当将我脑中的事物都伎俩化了好让我痛爽快快的睡一场呢？我想没有那个需要，原由在于我议论过量，脑细胞活动过广，令我无已忘记。
夜阑人睡，远犬近闻。群灯伴路，众星捧月。
我却在睁着眼睛等候着睡神的光临……
高二:杨维
