我总感觉本人总是以自我为重心，小牧也赞同，否则我也不会在熟悉的人群之间忽然感觉到孤寂，在日志里写的最多的也是本人的感化而不是其余啥事。
秋季是不是还非常远啊？想起去年秋季本人看着水泥地上泛黄的树叶发愣，耳边好像又有了那熟悉而又生僻的树叶“嗤嗤”的低吟声。那每天灰蒙蒙的，有要下雨的征象，没有扎眼的阳光我的眼睛不会痛，和同学一块踩在刚掉落的残叶上上体育课。过去课堂里的门总爱只留一点罅隙，身子稍斜就能够感化到那一缕扎眼的阳光。有时它的体态倒是不清不楚的了，惟有附近散发的光构成零乱的样子。本来，习性了一点也不会感觉扎眼，倒感觉太阳挺执着的，虽然它能够不过板滞化的东西。这世界上有太多爱它的人，也有很多厌烦它的人，它老是带着全部人的企图显露本人的笑容，把光后洒下。它不介意众人的评价的飘逸一光阴令我艳羡。我啥时间才能到达这类境地呢？期望往后的本人能坚持本人爱做的事不晃荡，也期望有一日能真实的完结本人的空想，加油吧！
步行时不注意滑落的笔帽让我丢弃在了路旁，大概是由于太累了所以啥都不想再介意了。掉了就掉了吧，跟着我的生长，已不再情愿为一些东西去支出啥了，那份得回一小份奖品就开高兴心肠音乐的热情早已无踪了。我没有为它停息，哪怕不过一个小小的动机。回抵家，看着笔，赤裸裸的，没有笔帽，本来的灰色涂彩也让我挂掉了，不是晶莹的神采，但它也会发光，淡青色的光。原本说是夜光的但是我不相信，由于感觉此刻太多东西都言物纷歧，究竟解释我错了。虽然他贼眉鼠眼，可到底依然是会发光的。
我看见本人只写了几章的演义，想起小木说它不错的话，难免有点自嘲，就算在鼓舞下也难于打败本人，所于是必定要孤负他人的么？从来不想供认本人的娇纵，长大才发觉我也并非设想中的那么完好，从来是朋友和家人在忍耐本人的自便，所以要求本人肯定要进步，要学会相宜他人而不是他人将就本人，要一个人学着做非常多事，学着为朋友和家人做些啥。
长大后学会了无病低吟，悲伤！
