或许是由于从小到多数是一个人生活,习性了一个人的世界。此后念上了孤寂,总爱独来独往。虽然,十几年来差不多都是一个人,已习性了,可非常多时间依然是感觉到单薄,内心空荡荡的,畏惧得呆在家里哭。在这个家中,不会有人感觉到我的保管,他们好忙……(人生好多?来者皆过客,走动匆忙,……突觉内心有些凉:少小时,忙学习;青年为行状;中年为生存。老是在不竭的奔跑、奔跑……)
每逢他人对我有那么一点好时,我会感觉到被宠若惊。只想强化的对我好的人好(交手过我的人应当都了解)。当有朋友跟我说,我看起来好冷淡时。我才发觉原来我给人的感觉是冷淡的。由于我很少向他人透露本人的心理,我爱安静。经过十几年的生长,我发觉:有是话多了是水,说了也白说,甚至厥后也懒得说了。我想,只要本人内心明白就够了,没需要了解一点就得展示出来。然而厥后我发觉我错了。
爱独来独往。第一,只要家里有点钱的人,都会那样至高无上,我不爱。第二,凡有点相貌的女生都好……我恶心。(不就长得美丽点吗?也不能当饭吃啊。有需要那样夸口本人??)第三,只要成绩比你好的人,对你都不屑,(自然不过局部),你在他眼中啥都不是,我厌恶。第四,有些“朋友’,只会有事找你帮助时,惟有其时他们才会记得你们是朋友,假意。我只想躲开那些,觉得独来独往很好,那样我就能够全面不睬会那些了。
厥后,渐渐的才发觉,本来我们每一个人都会变得世俗,包含我本人。好像世俗是这个社会的潮水,假如我们不跟上潮水,那我们就被剔除了。我不知道,是这个世界剔除了我?依然是我把这个世界剔除了?
在这个世界上在世好累。期望本人能随着老师的思惟走:人要在世,就别想太多,否则你会活得很累。明知这样,可是我还那样去想,最终的归纳即是:觉得本人就一大傻B。
我会改观本人,告辞过去的自我,安静。-活泼起来。不会让覃老师再次,心都被焦熟了。再此,我想感谢,感谢那些提出我短处的朋友。
重庆市城口中学高二:雪梅傲霜