海浪击中脸部，水赶快灌进鼻腔和口腔，呛的鼻孔发酸，冒死忍住咳嗽，一阵浓郁的酸味刺激脑神经核心又分散开来，以致大脑一片空缺。这时候，一根流浪的树墩撞上了下巴，血的滋味在口中曼延。无助和无望双双涌上心头，泪水，鼻涕，唾液三管齐下，有些木头渣子跟着邋遢的河水灌进了喉咙，又吞进了胃里，胃部被从天而降的冰冷刺激的一阵抽搐，胃液反应到口腔和血液羼杂在一块，苦苦磨难着味蕾。
冤仇，是宛如于某些重大材的东西，性寒，微苦，积淀在人体中，疏散着植物的芳香。多是百折不回，却总能催生一场又一场血肉模糊的爆炸。核兵戈，手榴弹，火药包，自然还有被用作兵戈的暖水瓶，都是冤仇捐赠的礼物盒，翻开他们，霹雳一声，火花四溅，浓烟滔滔，生命以一种敏捷的式样尔虞我诈。那是一个典礼，那是冤仇在祷告，每一个带着恨意生活的人，愉快。
又是一个雕花般的艳阳好天，日出的光彩从太阳一点向四点铺卷，清洗出金鱼黄的早霞。
从来以来，被冠在名字前的定语有“灵巧的”“自便的”“懂事的”“得才兼备的”诸云云类的褒义词来界说本人。然而这对本人而言是云云的糟糕摇摆的字眼。在梦中，在潜认识里，我老是偶尔的听到体内的细胞在对本人吐诙。
我是我，我是一个乖孩子。我能在桌子前做非常多哈达一样长的卷子，我能准时交功课，我不会对老师做鬼脸，我能在上课时成为一个困和醒重合在一块的冲突体，即便肯定不被老师发觉，然而大脑一直亮了一颗灯，并且是没有按钮的那种。
我是我，我是一个怪孩子，我能把烟花炮竹扔到街坊家的阳台上，然后泰然自若的出去打酱油，我能押着嗓子给110打电话说我家下水道坏掉了，让他们来修。我会把攒起来的糖果纸撕的很碎，然后从三楼阳台扔下来，边听着小区大妈异样恼火的吼声，边观赏纸片在手中零落翻腾，在阳光下边的更反射出分别的光彩，刺向到处。很美丽，我都记得。
然而，假如你从小就被关在家里。假如你天天都要闻着刺鼻的烟味还有酒精味，还要每天挨他的打。假如你天天都会听到她的哭声。假如你天天对着老化的电视机和缺页的《格林童话》。假如你在到处寻觅可以消遣光阴的精神寄予。能够你会做出更神乎其神的工作。
这即是我的诡秘。这即是我藏的最深的诡秘。我已经把它埋在某个年月深处的荒冢，然后我以它为开始开端冒死的往前跑，冒死的跑，我不知道跑了多久，归正由于奔走而带起来的快捷的风声已悠久地保管于我的妄图里，跟我的魂魄相依为命，我一闭上眼睛就可以听到它们，那种由骨里带来的害怕，深深的刺激着脊椎里的过时神经。
非常多不胜追念的回顾再次在且自回放时，会觉得到内心的巧妙处卷砸起零碎暗涌，以至惹起胸腔某局部的莫名肿胀。就好像潮汐退去喜怒哀乐后一下一下狠狠地拍往爬满青苔的礁石。重重地拍打过以后，又霎时隐退得不遗留丝缕脚印。
最终发觉，礁石在持续得被腐蚀。
与之相比回顾也是这个样子。
本来也想做真实的本人，本来也想好好活的。
只然而我不想被放到一个一个固定高洁的模型里然后被大人浇水施肥，也不知道那模型是有机玻璃依然是废物桶，也分不清所浇的水究竟是洁净水依然是天上掉下来的酸雨水。然后眼巴巴的看着本人走进下一个举措，最终形成比栈稔还井井有条的一个人。
本来也想过就这样吧，做个真实的孩子，作个真实的乖孩子，不过遏抑久了的东西就好像久为开端过的废气水龙头，略微拧开以后会悉悉簌簌停滞一瞬间，然后厉害的喷流出来带着斑斑褐色锈的水柱，让人目不暇接。
然后我只能做最无奈的挑选。
我在进来寒冬的河水时只觉得到一阵震荡，紧接着被重重摔下。-周围是透骨的风声，和树叶的沙沙声。
我进来的，是隐匿在内心的晦暗，是对他们的憎恶，是对由前面临所有的不管不顾。在震动的黑私下，赶快隐蔽不见，潜伏在最深处。
那些事的实情，被自由的理想绑缚，用寒冬与晦暗消除。
我接下来感觉到混身被寒冬消除。
像那条河。
浙江省瑞安中学高二：朱仁峻
