近期和朋友谈轮对于生命的标记问题，朋友说，生命像草般循环，比如野草烧不尽，东风吹又生那种坚韧的精神；我是觉得，生命更像气泡，好快就消逝，却从来往飞腾腾，不懊悔。生命是软弱的，空度过，一事无成，显得很省钱。在辩论中，我才发觉，我的生活很无趣，整日处在虚想与实际中，渺茫的世界消除在花白的梦幻中。
当看法到本人-活泼在一个不能选取本人的集体里，单薄洞的一再将我淹没。共鸣的问题太少了，争辩把一个人的内心蹂躏，迫人的语言将认识叫醒，我开端覃思，却找不到谜底的方位。假如否认我这些年来所处事情的界说，那我不是白白活了19年再来勘察为时已晚的人生。
即便了解本人悠久没方法做到每一个人都中意，依然是要去在意他人的观点和指摘；即便了解本人不是一个稚嫩的人依然是会在他人眼前情不自禁饰演起小孩的脚色；即便了解本人在勤奋不让他人受伤的同时换来的是他人的冷言冷语依然是要担当。我感觉受够了，我别再将我的世界怒放在他人的有色眼光里！但，是性质而至吗？依然是放不下对朋友的留恋，依然是没办法疏远四周的一切，难道我果真错了么。一系列宏大，假稚嫩的名词已赶过我担当的能力了，被人恶感的性质让我腹背受敌。
尽管了解有些人是真得为我好而斩钉截铁，不过，从个人即是在备受父母疼惜下长大的，养成了习性性依靠。也惟有在很好很好的朋友眼前，我才敢把孩子气的部分辨白显现出来。或许在那些人可见，我的谦让与忘却都是假惺惺的表示，即便是我本人，也会感觉这样子的我很假面。然而要我不顾他人的感化将最原始的语言表白出来，我做不到，我做不到！！！此刻的我，也只能轻轻的把所有埋伏在内心，依然是要面临那些人，依然是要那样单薄得过我的生活。
果真就那么空度过这些年月了么？我啥都不知道。
