一大骡的资料堆在课桌上已有2个月没动过了上头落了一层薄薄，内心并没有太多的感觉，假如在2个月过去内心会弥漫着满满的内疚，但此刻内疚也跟着空想的幻灭慢慢消逝代尽，在这边我并非没有想过要一鸣惊人，将来流光溢彩，不过实际毕竟是实际，我也即是做做梦安抚本人一下罢了。中考败得乌烟瘴气，从高处重重的摔下，愣愣的不发一言，在把本人关在房间一个月的光阴里我也慢慢看清了本人。
9月，父母将我送到这所一般高中，我没有异议，一个衰落的人是不能提啥要求的。学校的沉沦早有耳闻，已在意想当中，不过没有猜测本人会受他们的浸染云云严峻，沉沦的皮开肉绽，惨绝人寰。走在学校里老是不竭的迁徙视野-担心看见他们飞快的背影和充溢的笑容，那些都是我所毛病的，在他们的笑声中，我慢慢抱紧双臂，用的尘埃防范、冷淡的主张看着每个人，我学着一个人生活，一个人行走，一个人。
我想舍弃想完结这类生活，可是我毛病勇气，只能猥琐，尴尬的接续，此刻最常做的事即是用学习的三分之二来发愣，看我凌晨睁着疲乏的眼睛到达课堂，黄昏拖着疲乏的体魄回到宿舍，有时站在路上会苦笑着摇摇头问本人：这究竟是为了啥？看着成绩单上越排越后的名次，我无奈，惟有姑息，抽泣？早已麻痹了。
当老师站在讲台上神志冗长的讲着数学题时当我的眼睛转移着经过蓝天，经过公寓楼，经过老师，经过非常多非常多的东西时，果真特别想让那些攻下
我脑壳的对于将来对于生活的着些要命的问题临时逃避一下。让邪术师把光阴中止，让我悠久甜睡，不再醒来。
我已高2了，没有想像中的劳累，依旧清闲，伤感，孤寂。我想我已学会安静，已学会意如止水。在实际的阻滞下，我那素来优美阔绰的空想变的狼狈不堪。目标不明，生活消极，前路苍茫。也慢慢对所有都感觉无所谓，从首先的一题不会做而手足无措、抱头抽泣到最终的自便的让成绩一跌再跌而神情平静不置一言。坐在课堂里一张接一张毫无眉目的策动着，想起他人连用饭、步行、安排都捧着书籍刻意学习，恰好反衬出我的怠惰，忽然的焦躁弥漫者我的周身，心烦气燥的将桌上的一骡书全推到地上发出一声烦闷的响声，我想愤慨。想宣泄，却只能握紧拳头冒死遏抑，不管不顾同学们投来的疑问和愤恨的目力，两行泪水滚落下来，我须要一场淋漓尽致的倾吐，眼泪可以帮我摆脱，但哭过以后依然是一定要勇猛的站起来，劈波斩浪，接续我的生活。
规行矩步的生活，悠久反复着昨天，没完没了。不过想一年后的高考能快点来，不管结局何如。
已经的少小浮薄，已经的招架与刚强，已经形形色色的五颜六色的空想。已经任何一个微乎其微的小细节于今想起来仍让我百感交集，倍感爱惜！不过起初不暗世事的我们都已岁凄怆的年月变的成熟，变的哑忍，变的多愁善感。此刻下起，那些少小时五颜六色的空想就犹如小孩哭闹时须要的一个棒棒糖。
生活还在接续，脚步还要希望，我站在17岁，接续我的未知的将来。
