十六年的年月，假如用全面生命去丈量，未然往日这其中的五分之一，假如放在天地的光年里去计划，流星的光后都还未开放。这样的一段时分，犹如陈旧城墙上一道班驳的裂缝，风吹过那些褊狭的缝隙，似几声低低的抽泣。
这就是我的少年，用执念，颓败，觉醒堆砌起来的，一次对于芳华的祝贺。
对于父母
记得那些被彩虹糖果拥挤着的春秋，感到情感不过那句顺口承诺的“一生”，悠久觉得一块钱比十块钱有效。由于只要一块钱就可以买到那些七彩的糖果，抑或是一个小小的玩具。
从小到大，本人都爱以男孩自居。剪着男孩的短发，不爱那些闪亮的头饰和飘飞的裙角。和男孩一块疯闹，玩小女生不敢玩的大鞭炮，为了保卫微小的女孩和隔邻班的男孩打斗，而在父母眼前装出一幅受委曲的样子。幼年的本人仿佛就明白如安在适应的时势做出他们希望的样子，从任何看法我父母的生齿中，听到的悠久都是，“你真有福泽，有个那么灵巧的女儿……”父母的眼眸里全是傲慢的神光。
而梦幻幻灭的那成天，那些傲慢就形成了浓灼的失望。
悠久都记得那年冬季，父母从老师办公室走出来举头看我的那一瞬间。眼光里我看不清的情绪太多，只听到那轻不行闻的一声太息，赶快的撞碎了我唯一的傲慢。他们只那么看我一眼，我便泪如泉涌。
我感到妈妈会何如的指责我，我感到爸爸会何如的启发我，他们就深深的看我一眼，任何语言都不保管，我却感觉世界就坍塌在我且自，而最终能记得的，不过妈妈微红的眼眶和爸爸嘶哑的口气，他说，“我们回家吧……”
我看见家里的灯还亮着，像极一个庞大暖和的壳。我却只在一夜之间把这个壳的心脏捏碎在他们眼前，不留一丝余步的冷酷争持。
我听到冬季寒冷的风刮过我的左心房，吹进我的右心房，卷落了一地的悔恨和悲惨。犹如孤单一人面临末了日般的暴雨，耳旁弥漫着的是霹雳的雨声，万物俱寂，只余本人残余的心跳，一声一声地阻滞这我仅存的执念，最终也只余下沮丧的眉眼和模糊的不甘。
记得听谁那么说过，“你肯定要记得，他们会比你先离开这个世界。”短暂惊愕。从未想过他们会有离开的那成天，从未想过他们的生命对本人来讲意味着啥，从未想过本人得回多少但是又支出多少。父母跟我们悠久在做一道不相配的加减法，我们加的不过一味的恩赐，而减去的却是明白戴德的神情。他们加的不过日复一日的支出，减去的却是他们的韶光和威严。
敬爱的爹娘，即就是从我生命的开始走到我生命的闭幕，这也会是我一个人的旅途，而你们竟然也是这道路中不行毛病的得意。也是，唯独。
对于朋友
那么羡慕过那些互相执起手许下悠久许诺的少年，眼光笃定，语言里全是让人心痛的仁慈。那些少小的空想，机动而纯善的期望。
在那些机动鲁莽的春秋里，感到情感只要我们情愿就可以如我们希望的那般用悠久来界说。不过那些突生的变故常常打得我们手足无措。因而，我们只有把它逗留在一个优美的童话里，玩着那些掩耳盗铃的花招。
许诺一直是那么虚渺的语言，谁果真懂悠久是要用一生的时候去抄写的空想，却也不过用来怀念的一个梦。这少小的空想谁又能伴它走到尽头。那些机动笃定的语言又能放下几分的笃信和几分的质问。
在那个圣诞节里，你说人与人之间要有肯定的隔绝，就算是再亲热的朋友，也一样。你说，有隔绝，情感才不会改变，才会久长。你说，太甚密切会让人窒塞，不如互相留点空间，才能久长呼吸。你说，你很累。你说，圣诞愉快。那一天，你接近的捏过我的面颊，交给我一对手套和一封信，然后回身。我却没有想到，从那往后我就只能看见你的背影，跟我们一次次淡然的擦身而过。
已经我那么坚毅的对你说过，我会悠久在你身旁，不过，我违背的也那么赶快。初中的三年，你是我那抹最鲜明的颜色，为我描述出最明媚的彩虹。那些抬发端就可以发现阳光的日子，是你牵着我的手走过那些得意。
记得那年夏季，我低血糖晕倒在你身旁，头部的一下撞击，我马上遗失了知觉。只在隐隐约约间觉得有人在拉扯我，听到你呜咽的叫我名字。醒来后，我躺在你家，你在我身旁，红着眼眶。我浅笑的对你说，我很好。我握着你的手，内心充溢了感激，那是你初次为我哭。
你在我心中一直是一个那么不行庖代的保管，有时以至感觉本人把你当做一个范例来榜样。世界上没有第二个你，所以我才云云爱惜着。正如你说的，我即是我，没有第二个庖代。你告知过我，我们是“小人之交”，由于“小人之交甜如蜜”。
今年的圣诞，你我同时屈从起这份情感，三年的“小人之交”，两年的“正人之交”，我们互相在对方空缺的世界走了两年，互相的故事都不是对方的中心，却也能觉得的到那些褊狭的神情。我们都在生长，我已不再是那个在你保卫下乱闯乱撞的小女孩，你也逐步生长为更加坚毅的样子。而此刻，我们的屈从是否换取往后的一份美满？
本人的路一直也是要靠本人走下去，我或许还不足坚毅，但是我也照旧执着地上前行走，由于我了解，你会照旧站在原地犹疑着我的世界。
对于本人
七堇年说，路径惟有具有随时离开的惦念才会值得调理，犹如一个人的情迹，老是找不到除本人除外的读者为之垂泪。
十六年的年月在我的指尖轻轻流失，在我的笔尖存储。总有些回顾不须要记载便能永久。几个人的名字，电话里呜咽的声音，牵起我的手的力度，和那些暖和的花朵。
从小到大，对本人的情感历来就没有规模，而此刻渐渐明白了，不再想那么去依靠一个人，是由于本人太-简单去依靠一个人。不想被人了解本人的薄弱，也不要他人说的那几声抱歉，怕本人会成为你们的奴役和负担，由于那样本人会感觉更内疚。
这样的年月，是那些一去不复返的逝水，只能究查而不能重来。这样的一段路径也只能用本人的生长来为之祝贺。
走过十六年的年月，旅人照旧熟行路。
