所有都在流失，犹如一片片秋季的落叶，飘在山间的溪流上。例如光阴，例如韶光。
我叫丘岩，出身在上个世纪80年头的上海。黑瓦白墙的石库门，青苔石阶的里弄，是留在我童年回顾中最深的追念。有的时候我想：18年的生活，在这片我感到熟悉的地点，毕竟给了我一个何如的梦乡和实际？
我已经是一个寂静的孩子，爱趴倒在石库门老屋子的阁楼上，梦幻本人戴上一幅出色的眼镜，围着一条白色的、长长的领巾，手上捧着一册-喜爱的书，走在铺满落叶的途中，脚下嚓嚓作响。孤单的，就一个人，一起走去，没有尽头。然而我没有风致俶傥的轮廓，没有玉树临风的背影，没有琼瑶演义里的人物那般煽情的是非，我卑鄙，卑鄙得像东流的河水，南飞的大雁。
18年前的今日我反抗着到达这个世界，然后被放到一样反抗着到达这个世界的一房子婴儿中。除父母，没有人能从这一堆枕头大的生命中将我与他人区分隔来。18年往日了，我却没办法在更大的人群中把本人与他人区分隔来。由于我卑鄙，像汪洋中的一个水份子，像丛林中的一棵小草。
18岁，我孤单逗留在旧城的老街，寻觅一些所谓年月的解释。我18年前的回顾从这边开端，8年前的回顾也在这边完结。我将我所谓童年时候的回顾蕴含在这片陈旧的空间里，毫无保存。而我今日站在这边，拾起我所谓童年的碎片却已改头换面，生僻得让我齰舌，让我疑问。这真是我已经生活了10年的地点吗？
这一街的旧屋已无人寓居，似乎是一片陈旧的遗址。不过墙上到处画着的大大的“拆”字将我拉回到实际中。所有终会消逝，就如这片老屋，还有我似水的韶光。我走到一扇破败的老门口前，悄悄推开，老门发出一阵发抖，飘落一阵灰尘和木屑。我排闼而入，所有熟悉与生僻，一同冲进我的视野。
即是这边了，我生活了10年的家。我还记得，这是客厅，那是配房。后庭院里的那口井里，还有我童年掉落的一只棉鞋。哦，楼梯口的扶手上还刻着五个稚嫩非常的字“丘岩是天赋”，不过上头蒙了一层非常厚的灰尘，已不非常显然了。
楼梯依然是那么窄那么陡，踩上去吱呀作响，像是一个沧桑老头的低吟。为何我小时候奔上跑下，总感到这楼梯能坚毅到天瘠土老海誓山盟，还感到尘寰万物都会老去，而这楼梯恐怕永久？
楼上的那间大房间，是我和父母的寝室。寝室门前的过道都被搬场时留住的陈旧柜椅塞得满满铛铛。我伸手推了推寝室的门，揭露了一阵灰，门却没有开。可见昔日父亲离开这边时还没有忘却锁门。然而过了今日，这边的一切都会被颠覆，然后运走，然后重修。这一把小小的锁，这一扇小小的门，又能阻挡啥呢？似水的韶光！
走出老屋时，我忽然感觉到轻便了很多。我觉得好像脱掉了一个负担，完成了一个心愿。我的手机忽然响起，是小非发来短信，祝我华诞愉快。
我望下手机开端失笑。过去感到，18岁时我会一个人走在大漠，走在飞沙走石的西北，走在冰雪布满的天山，走在神奇高远的西藏。小非已经说，等他18岁时，他要挣到100万美元，然后去巴西的热带雨林照相，去地中海底寻宝，去玛雅古城探险，去西伯利亚拍浮。然后我们放声大笑，那年我们8岁。
然而18岁已到来，我发觉所有照旧，本人依然是生活在上海，生活在父母身旁。小非也没有去照相，没有去寻宝，没有去探险，没有去拍浮。他依然天天面临成堆的试卷和习题，跟我一样面临马上光临的高考。
我不知道本人能否仍能平静地说，当我18岁时……
大概此刻我应当这样说：当我30岁时……
地理书上说，太阳此刻正处于中年时期，再过几十亿年后太阳也将灭亡。
