我只爱写日志，而且历来都是像写信一样，写给我本人。总算振起勇气，把QQ上少人问津的本人，一点点剖开，展现给你们。
06/9/9
我想起佐助，那个无助的男孩。他有个热爱他的哥哥鼬，不知是一种美好依然是一种悲伤。还有犬夜叉，爱上了两个女孩，在享用爱的同时被哥哥追杀。惟有释最美好，溶在了哥哥的血里。
然而他们都够走运。对我而言。
我想我该把本人改一改，十四岁的人不应有四十岁的悲伤。毕竟四维给我的浸染太大。《幻城》中未然没有一个人停息，留住一片血染的地皮和若隐若现的期望。我相信这个世界上有神，能疏散悲惨的气味。
我的日志里总有太多的悲惨，我本人看了都心痛。可是我操纵不住，无望在无尽弥漫，最后漫过堤岸。我无奈。
06/9/23
我在运气中翻来覆去，才几天不见我的键盘就跟它那么生僻。昨天的工作已所有忘却，今日的一切又开端从回顾里消逝。而我又沉醉在本人的梦幻中，不行自拔。
听风声咆哮而过，我才了解“裂风”是如许地神乎其神。毕竟不过梦幻罢了，悠久不能完结，它只能在设想中浮现。
在我的梦幻中，天空悠久都是蓝的，水悠久都是清的，草悠久都是绿的，花朵悠久都是怒放着的，不准枯萎。
大概世上本不应有愉快，是魔鬼把它带来，看我们为它支出的惨痛价值。可最伤悲的是我，只想让每一个人都愉快，却让每一个人都悲伤。我不世道我的实质里是漫无规模的愉快依然是不行忽视的难熬。我了解我不聪慧也不温和，我也了解我很软弱很孤单，没有极限的惭愧。但是我想，即使云云，我还不能消逝，我还有保管的情由可言：我非常喜欢这边。即使我的伤来自这边，可这边让我一次又一次的再造，虽然不知是变得软弱依然是变得坚毅，可是我依然是爱着这边。很冲突的归天。
来日会何如呢？是不是还落选不清的故障在等着我呢？可是我只能等候着，小心肠舔着还没有康复的伤口，诱惑地看着，没有目标和希望。
06/10/28
在那个所谓的假期里，我不紧不慢天天两张试卷地做功课。我右手握着葡萄味笔心在纸上刷刷的滑动，左手摇动着杯中自制的葡萄汁，口中含着一口酸酸的滋味。舌尖的酸涩功夫提示我，不要忘却衰落。
八月十六是拜访姥姥的日子，但是我却无处可去。大概我果真是有点冷漠。我从未因想起“姥姥”“姥爷”这两个名词而-难过过。大概我很特长忘却往日。我试着用设想添补姥姥的背影，试着用回顾的碎片描绘出姥爷的样子然而我依然只会记得，姥爷的山羊胡。
姥姥究竟是啥样子的呢？大概有跟我一样微红的发吧。
07/1/31
祭我本人的笔墨，没有人真实会介意，那么，让我本人欣赏吧，深埋，祭。
记得《幻城》里的那个渊祭，主导所有，我供认她是一个万万孤单的神，正如我那么深信《幻城》是最完好的悲剧。祭，无尽的辽阔和悲伤，一点点打开。烛光中写满兰色故事的纸张愉快地点燃，不中意，就祭吧，让将来和往日一块观察。
