在家里我老是愤恨妈妈赋予我的爱太少，愤恨她生我下来，却没办法给我一个完好而又暖和的家。所以当她用尽所有可行之法让我回到她的身旁时。我没有给她一句-关切的“妈妈”；当她三更夜半冒着雨雪到车站接我时，我不过扔给他一个寒冬的眼光。我经常孤单出去，于荒野外外悔恨天主的不公，把担心毫无保存的塞给母亲：我把心封锁起来，不让她走进，但是又像黑洞一样贪欲吮吸她的爱。为了复仇母亲，我-决策离家出奔，听任母亲在死后何如歇嘶底里的叫唤，都未始赠送一眼回望。没有母亲的日子里，少了份冲突的情绪，但是又多了份望洋兴叹的考虑。考虑如铁轨般长，上头铺满了我与她的一丝一毫，喜怒哀乐。晚上，对她的考虑顽强的浮上来，如丝如缕，前持续理还乱。许多个梦也压向她，梦里看清她黑瘦的脸，如一枚干巴巴的红枣，满嘴的牙齿掉得光光，像老屋的破窗户敞开。我了解这是二十年后的母亲，她在咆哮的北风中诉说无奈、凄惨、苦痛。
醒来，发觉泪水早已浸润了被褥，我好像看见这亮堂的液体中驳杂着懊恼与慰问。果真是我错了吗？我的懊恼应当还不迟吧？归去的途中，我初次试验着去明白母亲，原来海涵并不是如我所想的那么痛苦。母亲，有她的落索吧！这才发觉天空依然是云云的蔚然，花鸟虫鸣是云云的动听！
在门口前，我看见了张左顾右盼的熟悉的脸，欣慰但是又心痛不已——妈妈干瘪了许多。当令，妈妈也看见了我，她体魄猛的一颤，随等于久违的欣喜的笑脸。我们都相视无言，这一刻夸夸其谈都是苍白的，爱是说不出的！
原来我从来很美好。我深信我的将来会更好——在遗失前我已将我的爱紧紧捉住！
