晚风吹过，好像小河淌淌地流过我的体魄。桌子上放着一杯刚冲好的coffice，香味浓密，一首《雨的印章》贯穿我四个年龄，此刻听起，依旧入耳。
不知什么时候，窗外下起雨来，我走过去，用手去丈量雨的大小，还好不过细雨。略微的雨声与手机里的音乐似乎十全十美，也将这首歌曲全面地解释。
旧事随风，光阴似箭，虽然还没有到桑田桑海般的年岁，但感觉到本人已识破尘寰百态。年月，一种使人欣喜又令人苦恼的东西，它可让人变得更加成熟，使本人在这个物欲横流的世界泰然自若，却让本人非常思念|童年时的天真与无忧。想到这边，忽然想起一名童年时的朋友。其时，我因为体魄弱，经常被同龄人欺侮，而他屡屡都会举着一把本人创造得毛糙但不笨拙的木剑对他们说，谁敢欺侮他，我就跟谁过不去。天真的勇猛，心爱却坚强的脸庞，清亮光亮的眼光，让本人感激，泪水不竭地流出，他赶快说，不怕，有我这个朋友，肯定可以保卫你。傻傻的顽固，让我感觉到前所没有的安全……这些回顾记载我每次的感激跟我的生长。而此刻所有都随风淹没。留住的惟有那颗残破不全的心，本人也不再轻而易举被世事所感激，孤独地将本人困在一座属于本人的堡垒里，在孤寂中透视本人的惭愧与自尊，享用神情悲戚与高兴交错时的错觉带来的快感。
写到这边，手机的音乐忽然听了。窗外依旧下着细雨，亨通翻出一册落落的书。在生长的某成天，我忽然爱上笔墨。爱用奇妙的笔墨来表白本人的心理，爱用淡淡的字迹记载本人的生长，爱用寂静的泪水来清洗本人的悲戚。落落，是我于今最爱的作者，她的笔墨老是平平中带着震动民心灵深处的力量，幽美新鲜。我期望有一日，可以像她一样写出唯美俊美的笔墨，可笔墨像人一样，蠢笨而卑鄙，没办法写出可以感激他人的文章，但是我依然是情愿接续用蠢笨的字迹记载令本人感激的工作，由于这不过属于我的天空里的彩云。
十七岁的华诞那一天，下着哗啦啦的大雨。在过华诞的前成天，朋友问我十七岁的天空是怎么样，我说是高兴的。然而，适得其反。有人跟我说，我不应当生在这个时节。我感觉到无奈，不能本人操纵的工作只能制服，这是我的见解。那一天我很傻地将伞丢到一面，然后冲进雨幕中，朋友畏惧地跑出来拉我回家。我狠狠地甩开他的手，然后持续地跑，任雨滴打落在我的身上。雨水滑过我的面颊，凉凉的，我感觉我在哭，我了解那肯定是雨水带给我的错觉，由于我不会哭，被她伤过的心不会跳动，被她刺过的伤不会愈合，只会流血。跑累了，发觉本人果然到达被窝忘却多时的树林，这边已经有我迂曲的宣言，和朋友毫无歹意的打趣，还有过去天真天果真笑声，夏夜里被风吹落伍树叶发出的沙沙声……已经熟悉的地点，此刻却感觉到生僻。分别的，是给本人带来久违的感激，自从上一段情感完结后，感激就迂久没有来过了。面临这个情形，我的悲戚回顾却没有让我感觉到可叹，惟有一种浅浅的豁然。我接续上前走，走出树林。此时，天空已转晴。空气中搀杂着泥土与青草的芳香，我深深呼吸，雨后的负离子将体内的悲戚正离子带走。举头望天，被雨水洗过的天空光亮洁净。很忽然地感觉，即便是雨季也有属于它的漂亮。并且，被雨洗过的天空，才是真实完好的天空。而我十七岁的天空，肯定也云云，-洁净光亮！
走走行行回抵家，父母见我一身湿，急忙叫我冲凉。我轻易拾几件衣服去冲凉。水很暖，体魄温暖的感觉令刚被清洗过的神情变得更加舒服。或许是水温的原由，澡堂水雾氤氲。很新奇地想起了外婆，她老是有一种暖和民心的笑脸。小时候，父母很忙，所以我天天都不情愿孤独地留在家里，吵着到外婆家。外婆屡屡发现我来都很喜悦，总用非常多很好吃的糖哄我高兴，吃完后要她给我讲故事直到我甜睡。此刻，劳累的学习生活让我好久没有看过她了，不知她此刻何如，能否宁静。我换上衣服，和妈妈急急忙忙地到达外婆家。她依旧和颜悦色。晚餐事后，走出屋外看着被夕照照得朦胧的-无边无涯的大海，内心想着我跟她的已经也在这边看过那么美的日落；一旁的小树长大长高了，树叶上亮堂的雨滴闪耀着洁净的光后，反射出我跟她一块种树时许下那些傻傻的心愿……
告辞外婆，我和妈妈渐渐地走，到达了久违的小河。这边依旧那么喧闹，童年时我和朋友的嘻戏，玩水……点点滴滴反一再复在心头动荡，而今，依然是有人反复做这些事，不过分别了。黄昏，一轮明月将纯白的光洒在窗户前，我还没有睡，窗外，像一场壮大的音乐饮宴。互相争鸣……
已经多少个黄昏，我听着这些动听的音乐入睡；已经多少个黄昏，这样的音乐伴随我的悲戚泪水而倾唱，清洗精神的灰尘，而今自始自终，让我平稳入睡。
梦的深处，有一条弯弯曲曲的巷子，我渐渐地到达一个模糊的地点，像是忘却了的某个边际，我笑着，心中浅浅地显露一句话，在忘却处回顾，回顾忘却处的点滴。
