也许是缺乏关爱吧,所以我很爱哭,一哭起来就没完没了。尽管爸爸想尽一切方式来哄我,都无济于事。久而久之,也没人哄了,好尴尬。从在家里哭闹,再到胡同里哭闹,最后居然跑到了大街上,我是个很有个性的女孩子,自己认为对的,无论如何,也要坚持下去,也许是天生的这股倔强的气质吧。
每次哭闹都是因为妈妈,我和妈妈的想法不同,我就和她顶撞,因为感觉妈妈在做错事,还不知错。总是拿出父母的威严来镇压我,不许我还口,和顶嘴。例如:弟弟比你小,弟弟无论如何,做姐姐的都得让着他,以至于,吃东西都抢我的,而且,一个苹果,分三份,他必须要大的。我觉得很不公平。这些不算什么,弟弟淘气惹祸了,妈妈也袒护着。我就是觉得妈妈做的不对,妈妈说,家乡说的即便是错的,你也不能反抗。因为是父母,你得尊重父母。我比较执着于对错,所以每次都要和妈妈对着干,结果我挨的打,可想而知。
记得有一次,妈妈把笤帚疙瘩都给打折了,以后,弟弟总是拿这个来笑话我。我哭起来没头,其实,是心里太委屈,只想让妈妈改变态度,错了,就是错了,就要改。也许,我的主要原因是,想博取关爱吧,看到别人一哭,别人就会哄,我是哭了以后,也想让他们那么对我,感觉好被关心的感觉,所以,我哭了,爷爷会哄我,给我糖吃,爷爷平时,只记得给弟弟吃糖,而且零花钱也给弟弟花,我要都不给我的。我哭了,爸爸最当回事,只要我哭了,爸爸就会来哄我,笑着,让我别哭了,给我零花钱,而且好多呢,平时很难很难见到那么大面额的零花钱的,弟弟特别特别的羡慕,嫉妒。说爸爸偏爱我。
记得有一次,爸爸给了我两毛,我给撕了,给了我五毛,我又撕了,又给了我两块,我还是撕了,那两块,撕的时候真的心里好不舒服,想起来妈妈打我时候那么狠心,我就心里好憋屈,好憋屈。后来,爸爸不再哄我了,我就拿出了爸爸以前去外地出差时特意给我买的一本词典,那本蓝色的词典,太珍贵了,我一直视若珍宝,那时候,全班同学都不舍的买字典,更别说词典了,而且,爸爸还是特意从外地给我买的,他们想买都买不到,上面好多好多我没见过的好的词语,和成语,太棒了,我看的时候,都是洗完手,小心的轻轻的翻着书页,那次,心里真的是太气愤了,居然拿出来它,威胁爸爸,我说,我要把他也撕掉,爸爸只是笑,无语,我下不了决心,我用尽全身力气,撕了好久好久好久,久的感觉用了好几个小时,只撕了一个两毫米左右的口,爸爸走了,去屋子里不再哄我了。那次,我撕钱,被我弟弟记住了,他平时总是用这个来笑话我,当时,见到那么大面额的钞票时心里的确很震惊,无奈我,在气头上,给撕的粉碎,但是真正牵动我心的还是那本字典。
我不知道我为什么那么能哭,有时候会哭一天,最少也是大半天,我也爱笑,就是不爱说话。也许,哭的时候,爸爸会哄,也许,邻居家的偶尔奶奶也会出来哄,我故意和他们对着,越哄我,我越是哭,那时,也许就是因为一个态度吧,妈妈的一个态度,我就想让妈妈公平的对待我们,想让妈妈错了以后能知错,改正。因为,我觉得,孩子错了就必须改正,大人也应该如此的,是妈妈的威严,让我感觉内心深处的不平衡吧。爱哭的我2
小学以后,我的泪腺就变得超级发达,不知道是不是因为上学很难过,所以才会遇到一遇到一点小事,就哭的淅沥哗啦的,而且安慰人的功力也弱很多,我也常常因为眼泪太多,而被别人觉得自己禁不起一点玩笑,其实我是不知道怎么停下眼泪。
小时候,因为外公过世,我就知道人不可能永远活着,珍惜当下的时光,珍惜周边的每一个至亲好友,那才是最重要的。
不知道从什么事后开始,当我经过别人家的神主牌位,我就会莫名的哭泣着。或许是太想念外公了,也或许是看到死亡,不禁觉得感慨;看到丧礼,爸爸总会叫我们回避,而我也避之惟恐不及,因为我总会想起外公。
音乐,能够抒发情绪,而我,却是越听越难过,不管是快歌、慢歌我都能哭成泪人儿,常常让别人伤脑筋。
我知道,我要常常笑,可是有时候就会忍不住哭泣,现在,我试着坚强,也试着天天笑,希望,每个人都能珍惜,也不要像我那么爱哭喔!