此刻是春季,有大朵大朵开到猖獗的山花和切切条在风中动摇约略的丝绦,和那些在风中如愁绪般飘呀飘,飘落在天际的柳絮扬花,就好像我们那些微细的懊丧,无痕无迹但是又遮天蔽日。
天井里的琼花开了,一朵朵粉色的花骨朵好像在等候着向春季广告。那棵葱茏的桂树却伸出了一支又一支暗血色的新芽,难道生命开端之际老是云云灿烂而最后将归于平平?
山野里的风吹来了,吹到了我们这个都会的边际,太多的悲伤太多的畏惧令他们畏惧,他们是浑朴的风,只能在大块大块或金黄或青葱的田园里疯跑,像个自由自在的孩子。
我爱春季,爱得发疯,爱得期望整日晒太阳睡懒觉好好会心这春的暖和与悲伤。她产生了太多的期望,又带走了太多的往日,茂盛与淹没空前地昌盛,使人痛心的漂亮。
记得去年的春季,我正在一个在我的生命里都可以留住重重一笔的漩涡里反抗。那个女孩就叫春,她的美也如春花般光后,然而,她带给我却惟有蚀骨的悲痛,和过后深深的梦魇。被诈骗的味道是后悔,而被你所笃信的人诈骗加害呢?那种觉得,即便在年后的今年,仍令我提心吊胆,瑟瑟颤动。亲善,多美的一个词,我感到它就好像春季一样纯美。我易如反掌地笃信它,笃信我所崇敬的赞叹的亲善。我笃信她,一个春花般漂亮的女子。然而,究竟解释我哈是太傻。我被狠狠地在心头砍了一刀,那伤口于今还鲜血淋漓。因而,我说:滚蛋吧,活该的亲善,我不须要!
但是我只然而是死鸭子嘴硬。我这样一个人,就那像大片大片灿烂的油菜花,开得如火如荼,开得非常愉快上升,却潜伏着深深的旁人所不能发掘的萧索,正如黄色的含意:外貌生动,内心孤单。亲善于我,如鸟的天空鱼的海洋,朋友于我,如鸟的党羽鱼的尾巴。我离开亲善成天都不能呼吸。我也情愿信任亲善,即便是在我被损害得鲜血淋漓以后。强硬得头破血流依然独断专行。
一年后的今日,我在四楼文科班广阔光亮的课堂里学习。尽管天天上楼下楼双腿如灌了铅般困难,尽管理科班的人总会一脸不屑地看着我们,但是我却深热爱上了这个班。它比不上我高一地方的公费班,不管是规律依然是学习,可它那份浓厚的友谊亲情却令我得意忘形,我对它爱惜得像个溺水的人突然捉住的一根木头,注视,不是稻草。
高一时,我在那个规律严正成绩优秀的班级如履薄冰,我其实不为规律成绩这些问题担心,我在意的是我身旁果然一个可以说知友话的朋友都没有。那些同学只了解学习学习,有的人,成天除用饭上茅厕安排就只坐何处学习,对其余的一切都漠不关怀。我想我是快疯了。然后,到了那个异样严寒异样恐怕的春季,我如临深渊,好像到处都有袭击着的告急。因而,我坚决挑选离开。
究竟解释我的挑选是准确的,即便在这个班上名牌大学的概率低了非常多,但是我不懊悔,我不情愿用苍白糟糕的三年交换一份不行知的来日。
天天,我在四楼上,被自由的风吹着,看着那些似乎在身畔俳徊的飞鸟,可能是那些从窗外拂过的一群群的鸽子,身处在朋友们的关切和好当中,我想,这才是春季,真实的漂亮的春季,正在施行的春季。