献岁的钟声再次响起，每一个人都束装待发，款待又一个缭绕着鞭炮声的春节。而我，却再渡过乐二零零九年的十二分之一以后的现在，才似乎从甜睡中醒来。
光阴似乎照旧停息再一年过去，在初中的校园里，和熟谙的同学们并肩为中考奋战。任何相关中学时间的回顾，都被愉快打上了深深的烙印。
往日的半年，一往如常的倏得，却出乎意料地非同平常。六个月的光阴，让我觉得像是往日了六年。六个月里产生的事情，就好像是囤积了六年的施行收缩，节略了中场停顿的光阴。一个紧跟一个地被塞进我的脑中。中考，补课，军训，开学，然后即是相宜生僻的环境还有漫无天日的学习。高中的生活，意味着一个礼拜罕见的几个小时的假期，一个礼拜和亲人几个小时的聚合，和一天课堂，卧室，食堂的三点一线。几近封锁式的学习让我喘然而气来。面临身旁重大的比赛敌手，我感觉到空前绝后的压力。在遭碰到种中痛苦以后，无助的感觉就想疯长的藤蔓，牢牢地扼住我的咽喉。我没办法语言，不过悄悄抽泣。
朋友说，良久都没看过我笑了。我苦笑。或许，我们到了高中是必定要遗失些啥的吧。
原本就爱梦幻的我此刻逐步爱在课堂上开小差。-常常，在老师讲得有声有色，同学们奋笔疾书时，我的思路就会情不自禁地乱飞。脑壳里一遍又一各处放映着初中生活愉快的画面，思念|其时的我能由于朋友一句顽皮的打趣话笑上一整日，可以天天和爸爸妈妈一块美好地生活，可以有光阴和朋友门商榷怎么渡过假期，是去登山依然是简洁到谁的家里去狂欢一场。然而，那样简明的愉快对此刻的我来讲竟已成为苛求……
朋友说，我是一个爱念旧，爱悲痛的沮丧主义者。
平常我从念旧的思路中抽里出来，都会看见四周的同学还维持着一颗颗异样憬悟的脑子，将本人“葬送”在浩大坦荡的学海中。因而，倍受刺激的我只得不愿意地拿起笔，融入到这一片寂静的学习气氛中。
屡屡我都会悲痛地想：或许云云多愁善感的我基本就不属于这个实际的世界。假如可以，我只原找一个寂静的，不为人知的边际，我会畏缩在内里，过本人想要的生活。然而，究竟上这个边际悠久都不会保管。
但是，在我的梦幻中不经意流走的光阴讪笑我。它讪笑我的悲痛，讪笑我的沮丧。他说我的沮丧是对将来的舍弃。它讪笑我，竞赛还没有开端，就让本人输在了起跑线上。之前有一个关系很好的朋友，刚上高中，爷爷就牺牲了。他受不了这个进攻，逐步沮丧了。分科以后，我跟他一个读理，一个从文。我了解读文科从来都是他的志愿。厥后，听跟他同班的一个朋友说，他此刻上课从不听讲，功课也从不准时完成，已全面沦为一个“坏学生”了。我惊愕了。还记得他一脸美好地跟我说爷爷是这个世上最疼惜他的人，还记得他说他会往后会对爷爷很孝敬。看见他此刻的样子，我果真很痛心。我对他说，假如我能，我情愿用掉周身力量去协助他。不管啥时间，只要他须要我的协助，我都会悍然不顾地协助他。
此刻想起本人对他的许诺，不由哑然。一个连本人都感觉无助的人，还有资历赋予他人协助吗？我连赋予的能力都没有啊。
记得那次我抽泣了，心中的悲戚绝堤，眼泪也流得澎湃。朋友在我身旁轻声喃喃道：“小倪是最厉害的，肯定要信任本人啊！”是啊，我怎么能连信任本人的能力也遗失了呢？否则，我要如何让本人，还有身旁爱我的人后愉快起来呢？
日落西山，我站在-家乡的河岸边，叠一只蓝色的纸船，让它承载了我所有的悲戚，顺着水流向远处驶去……
