再读鲁迅的《朝花夕拾》,内里的阿长让我又一次的想起你,我的奶奶。——题记
不知从什么时候起,奶奶这个词仿佛已积重难返的保管我的生命里,已经我感到奶奶去了我就会慢慢的忘却这个词,但究竟解释人生不是你感到即是你感到的,就好像歌词里唱的:“历来都未始想起,悠久也不会忘却。”
头几天看了本杂志,内里有一个专版特意记叙了一些让人难以忘记的美食,有妈妈的红烧肉,婆婆的油泼面等。看着看着我就泪眼婆娑,我本来不是一个爱哭的人,泪点也不低,不过在那一刻全部的心伤,考虑使我的心绞着疼。又香又软不浓重的炸馒头,专属于她的滋味,是我今世再也吃不到的滋味;那一碗滴了香油的白糖水,是我在喉咙发炎时最佳的良药,不但润喉并且暖心;皮薄馅大的博山川饺,不知什么时候遗失了他欢快的滋味。
一滴泪落到杂志上,晕开了我的回顾:回顾中奶奶走的那一天我没有哭,以至他入土的那一天我也没有哭,当不知道为何,此刻想一想那时大概还陌生得遗失一个亲人,不是走成天两天就会回来的,离开了即是离开了;或其时疼的已遗失了知觉。我问过其时的本人,他告知我:应当二者都有吧。奶奶走后我总觉得他还没有走。
上了成天的学回抵家看见满桌的残羹剩饭,我砸了身旁的一切东西,坐在地上放声大哭,嘴里不竭地喊着:“奶奶我想你,你回来好欠好!”厥后哭够了擦干泪,阒然地整理这一地的狼籍。尽管说我的性子不太好,不过平白无故发性子这仿佛是初次,我也不知道其时是为何,不过我的心告知我:其时实际、痛楚和考虑已压得我快疯了,惟有让苦水流出来才可以让我不那么苦痛,让我勇猛的采用实际。
三年了,在这变化无常的尘寰,三年可以改观和多,起初的痛楚依靠,而今正在一点点的淹没,起初的考虑却源源不绝积小流成江海。最终借用鲁迅的一句话动作我忠心的祝愿:“仁厚晦暗的地母呵,愿在你怀里永安她的灵魂。”