有人警告我，别轻易倾泻和播撒你的痛惜心。这世界上没有谁活得真比谁美好，没有谁活得真比谁悲伤。
我赞同，我也从来那么做的，我或者被痛惜，所以我想做强人，我深知在被痛惜者可见痛惜者除怜恤，也会有骄傲，所以我不轻易痛惜他人，当我情绪有了关与痛惜的理想和动机时，我会自责，当我眼里溢满了因为痛惜而翻腾和抽泣的泪水时，我不会让它留住，即便眼泪已无可抑制无可抵赖，我也会说我为本人抽泣。
近期，我看见有人在难熬，我了解她难熬的工作，谁都了解，我不知道使她难熬的真实原由，谁都不知道，我们了解一个原点，一个尽头。可是我们不知道将其延续的冗长轨迹，民心的轨迹，随血液被冲洗，更难捉摸。
不是全部哭过的人所有苦痛，不是全部苦痛的人所有挑选抽泣，我不说痛惜。
我不说痛惜，由于痛惜是我假意中最假意的一个，我不说痛惜，由于痛惜是对他人全部的轻视中最轻视的一个。而且，享用苦痛大概也是美好，比我的平静由假意的美好更漂亮的美好，所以，何故见得她在苦痛着她的苦痛？痛惜糟蹋你的威严，痛惜斜靠在你发抖的悲惨上，双手抱在胸前，难懂又冷落的对你浅笑。你是不期望看见它的影子的，我了解。
近期，我们-常常能在校门外看见那些自强的残疾人，我们都看见了，英语课的老师让我们叙述感化，这让我忧伤和犹豫，嘴唇轻碰，不由得要吐出痛惜的话语；思路放荡，止不住开端痛惜的动机，我说“尊重”？难道“尊重”没有怜悯他们的成份吗？我说“感激”就没有庆幸本人的成份吗？我说“震撼”？难道“震撼”就没有声讨运气的成份吗？
我不出声了，我不敢出声，我惊疑每条路的末端都一样，我惊疑每条情感的末端都系着本人。原来我是感觉本人活得不错了，才去关心他人，及至于痛惜他人的，原来感到最忘我的痛惜，恰是最自私的只爱本人。
我不敢出声，同班的一个女生站起来讲“lt’s so cruel（残暴）”cruel对了，这即是我想要的辞汇，尽管她所指的并非我内心想的，但是我爱这个词。
我还没有庸俗头来看清楚本人，我怎么有实力把目力移到他人的身上？
我还没有部高兴来判别本人的悲伤，我怎么有真情潮湿了眼眶为他人抽泣。
我还没有停下步来议论明白，本人和本人的运气有多好笑，多值得痛惜，
怎么有忠心痛惜他人？
做不到万万忘我的痛惜，就别去轻而易举的痛惜。
